Grain de poivre

Bombes à graines

Aussi marrant que les bombes à eau que les sales gosses balancent sur la tête des piétons, les bombes à graines raviront les jardiniers facétieux. Vous prenez de l’argile que vous malaxez en boule avec du terreau et des graines de plantes rustiques et robustes. Vous jetez votre projectile sur un terre-plein, une bordure de route, une friche urbaine, dans les pattes des buissons du jardin public voisin. Et vous attendez. Avec des conditions météo favorables, vous allez voir vos protégés germer, croître, fleurir, voire produire des légumes, à l’étonnement des passants. Ah, le sentiment de puissance du guérilléro jardinier !

Mademoiselle 2

J’ai déjà déploré dans une précédente note la fin annoncée du si joli titre de Mademoiselle. C’est fait. Les féministes ont remporté une glorieuse victoire. Enfin aucune femme n’aura plus le rouge au front parce que son appellation pourrait laisser supposer qu’elle a été laissée pour compte et qu’elle mourra sans avoir été sautée. Bizarre d’ailleurs que ces militantes se réfèrent toujours à ces messieurs. En tout cas le combat suivant sera celui des transsexuels. Parce que sans blague, au nom de quoi devrait-on officialiser dans un formulaire administratif une caractéristique, le sexe, qui ne relève que de la sphère privée et qui, de plus, n’a rien de définitif ? Le titre de Camarade pourra alors avantageusement et républicainement reprendre du service.

Ecologiquement inspiré

Il faut rendre justice aux écolos : ils ont des trouvailles de vocabulaire inspirées. Depuis que les désherbants ont été proscrits par les services de voirie, les mauvaises herbes croissent à l’envi au pied des arbres et sur les terre-pleins. Les papiers gras, les tickets de métro, les mégots s’y emmêlent, c’est débraillé, dégueulasse mais durable. Et ça va durer. Mais savez-vous comment ces plantes naguère indésirables ont été rebaptisées ? Végétation spontanée. C’est-y pas joli tout de même !

Escorte

Boulevard Malesherbes, des motards de la Police nationale arrêtent la circulation à coups de sifflet impérieux. Autos et passants, tout le monde se fige. On attend, la curiosité gagne, qui est-ce, peut-être le président de la République ? Une pelleteuse et deux camions-poubelle font leur apparition. Fin de l’épisode.

Coupable

Pendant les grands froids on a évidemment eu droit à des reportages sur le sort des sdf, les marronniers d’hiver en quelque sorte. Franchement, ce n’est pas drôle de vivre dehors par des temps pareils. Toute la journée à arpenter la ville avec son barda sur le dos ou à bout de bras. Justement, on nous a montré une femme d’une cinquantaine d’années parcourant ainsi la gare de Lyon. Mais pourquoi diantre a-t-il fallu que le présentateur dise « Vendredi soir, tandis que les gens partent en week-end aux sports d’hiver, Martine… » Et alors, ils sont responsables, les skieurs, du malheur de Martine ? Que veut-on : parce qu’il y aurait des misérables, faudrait-il que tout le monde le soit ou soit puni de ne pas l’être ? Ces gens travaillent sans doute dur toute la semaine, au nom de quoi ne pourraient-ils pas se détendre en fin de semaine ? Sans compter que c’est sans doute avec leurs impôts qu’on paie le rsa de Martine. Ni que le journaliste, lui, assurément, ne part jamais en vacances nulle part parce que d’autres n’en ont pas les moyens.

Russes

Passé le premier moment d’exaspération et de rejet, on comprend pourquoi les Russes sont sans-gêne, ivrognes, braillards, bâfreurs, dépenaillés, barbares. Pendant quatre vingts ans, ils ont été prolétarisés, contraints de vivre dans des conditions telles que celui qui ne bousculait pas ses semblables signait sa perte. Quand on vit entassé à trois ou quatre familles dans un appartement collectif dont personne ne voudrait chez nous, il faut gueuler et terroriser les autres pour avoir accès qux chiottes le matin avant les autres. C’est la loi du plus fort. Dans ces conditions, toutes les règles du savoir-vivre minimal ont été perdues, oubliées. La génération active qui gagne aujourd'hui de l’argent avait dix ans au moment de la chute du communisme. Comment aurait-elle pu déjà réinventer ex nihilo un code social civilisé ? Combien de temps faut-il à un peuple pour reconstituer des règles et des coutumes qui rendent la vie commune supportable ?

Extension d'activité

Mes fidèles lecteurs ne le savent peut-être pas mais « Grain de poivre » est la vitrine de la petite entreprise qui ne craint pas la crise, Hême Communication, dont j’ai l’honneur et l’avantage d’être l’unique gérant et laborateur (le terme de collaborateur impliquant deux personnes au minimum est de toute évidence impropre). Je cultive actuellement l’idée d’étendre mon activité, actuellement journalistique (spécialités prévoyance et transport routier), vers l’assistance à la rédaction et à la correction orthographique et typographique de documents comme les thèses, les rapports d’activité, les lettres officielles, les plaquettes de présentation, les dépliants, les lettres d’information (pardon, newsletters), les sites internet, les documents divers, etc. Ceux à qui je me suis ouverte de ce projet m’ont expliqué que je faisais fausse route avec les étudiants : d’abord ils n’étaient pas solvables et, même bourrées de solécismes et autres barbarismes, leurs thèses pouvaient obtenir la mention très bien. Je n’en doute pas. Témoin les courriels reçus de la responsable du service des transcriptions de l’Ecole des chartes :

 Bonjour,

Je suis la nouvelle responsable du service transcriptions de l'Ecole des Chartes. Vous avez l'air au courant de nos pratiques mais quant à moi il me faudrait plus de précision quant au travail que vous demandez afin de vous orientez au mieux. Je vous remercie d'avoir fait appel une nouvelle fois à nos services.

Cordialement

Service des transcriptions
Ecole des chartes
19, rue de la Sorbonne
75005 Paris

 Il semblerait que vous vous êtes plein du manque de réponse de mon service. Or j'ai répondu à votre mail du 27 janvier le lendemain, comme vous pouvez le voir ci-dessus. J'espère que ce petit désagrément informatique ne vous éloignera pas de nous et que vous continuerais à faire appel à nos services.

Bien à vous

 

 

 

 

 

 

Bédouins

Quoi de plus exotique qu’un Bédouin ? Le mot-même vous propulse dans Le Crabe aux pinces d’or, on se souvient de La Femme du bédouin, on se met dans la peau d’Indiana Jones. Eh bien, en Egypte, vous pouvez reléguer ces phantasmes au rayon des déceptions amères. L’excursion « Safari en jeep à la découverte du monde bédouin » est une arnaque doublée d’une honte nationale. Après trois quarts d’heure dans un 4x4 Toyota, secoué comme un prunier, assis sur un siège si bas qu’il a les genoux sous le menton et le dos en compote, le touriste débarque au milieu de nulle part entre deux montagnes rocheuses. Devant lui quelques cabanes en roseaux mal ajustés, misérables. Non loin, des chameaux baraquent en attendant leurs cavaliers. Un gamin tient la longe et, le pigeon à peine installé tout là-haut, profère « bakchich, bakchich ! » Un peu plus loin, une femme étale un pâton et cuit le pain sur une tôle chauffée au crottin de chameau. La galette mince comme une feuille est délicieuse. Puis le groupe est prié de se diriger vers un atelier de tissage. Lequel est digne de celui que, en ma qualité de père Noël, j’ai offert dans les années 80 à l’une de mes filles. D’un bord à l’autre du « village » bédouin, on se prend les pieds dans des fils de fer rouillés, des boîtes de conserves éparpillées, des vieilles semelles racornies et divers autres déchets. Comme l’Homme de Cromagnon, le Bédouin égyptien jette ses ordures à la porte de sa tanière. Dans ce désastre on est saisi par la misère des gens. Aussi ai-je été consternée lorsque les organisateurs nous ont invités, sur le coup de 17 h, à un « dîner bédouin », lequel reproduisait celui que nous servait ordinairement l’hôtel. Qu’avions-nous besoin de ce repas supplémentaire ? Quelle honte que cette nourriture inutile exposée devant ces miséreux maigres comme des clous ! Nous espérions qu’au moins ils profiteraient des restes. Mais était-ce digne de les encourager dans cet assistanat ? Cette exhibition de misère à des fins lucratives m’a profondément troublée. Rien à voir avec les fiers hameaux touaregs traversés voici trente ans au Sahara.

Egyptiennes

En Egypte, les femmes brillent par leur absence du paysage. Dans les hôtels, le personnel est exclusivement masculin. Sauf dans « l’espace bien-être » où l’on peut exiger d’être massé par une dame (quand on en est une). Sinon, elles restent à la maison ou sortent bien empaquetées. A la plage par exemple, les jeunes filles se baignent tout habillées : leggings, robe courte à manches longues, foulard. Entre nous, cet emballage n’est pas une perte car elles sont plutôt moches. D’après notre guide, natif d’Alexandrie, c’est surtout en Haute-Egypte qu’elles sont ainsi reléguées. Parce qu’en Basse et Moyenne-Egypte, elles sont, à l'égal des hommes, avocat, médecin, professeur. Doit-on en conclure que dans ces provinces éclairées tout le monde exerce l’une des ces prestigieuses professions ? Fichtre, quelle élite !

Egypte 2

Non, il n’y aucun danger à faire du tourisme en Egypte en ce moment. Du moins dans les zones classiques où l’on ne voit pas plus de flics ni de militaires que partout ailleurs, plutôt moins même que dans les pays du même tonneau. En revanche, l’économie du pays est en voie de sinistre accéléré. Dans la région d’Hurghada, au centre de la côte de la mer Rouge, des centaines de chantiers d’immeubles d’habitation sont laissés à l’abandon. Plus d’argent pour continuer. La vache à lait du pays, les touristes, s’est tarie. Trente couverts le soir dans un hôtel prévu pour environ sept cents clients. Même les Russes disparaissent, c’est dire. Du coup, le personnel se retrouve à la porte du jour au lendemain : eux qui avaient un bel uniforme, de quoi manger copieusement et une paie assurée sont subitement dépourvus. Ils vont rejoindre le troupeau des sans-travail du bâtiment. Comment vivront-ils ? Mystère. Il paraît qu’ils maigrissent. Mais c’est anecdotique. L’important, nous a seriné un guide, c’est que le pays fait la révolution, se libère et qu’enfin les Frères musulmans pourront faire la loi.

Euro

A en juger par l’obstination avec laquelle les Egyptiens tâchent d’obtenir le moindre centime d’euro (harcèlement intense du touriste), il n’y a aucune inquiétude à avoir sur la confiance que les pays pauvres placent dans notre bien-aimée monnaie.

Egypte

Grain de poivre est au soleil jusqu au 12.

Egypte

Grain de poivre est au soleil jusqu au 12.

Souvenir d'enfaon

La biche

La biche brame au clair de lune

Et pleure à se fondre les yeux

Son petit faon délicieux

A disparu dans la nuit brune.

 

Pour raconter son infortune

A la forêt de ses aïeux,

La biche brame au clair de lune

Et pleure à se fondre les yeux.

 

Mais aucune réponse, aucune,

A ses longs appels anxieux !

Et, le cou tendu vers les cieux,

Folle d’amour et de rancune,

La biche brame au clair de lune.

 

Maurice Rollinat

 

S’il vous plaît, ne postez pas de commentaire.

Tape tapera

A en juger par le nombre d’adhérents aux diverses fédérations, l’équitation serait le troisième sport pratiqué en France. Sans compter les chevaux. Après le foot, sans doute, et j’imagine le rugby ou le tennis. Des activités où on est amené à taper. C’est sans doute pour ça qu’on s’entretue parfois à l’occasion de matchs de foot. Allez prétendre après que le sport est une valeur éducative !

Elizabeth II

Qui a vu le documentaire-reportage sur la reine d’Angleterre hier soir ? Moi. Comment un pays peut-il se passer d’une famille royale et d’un souverain ? Comment un peuple peut-il s’encombrer d’un tel bazar ?

Articulation douloureuse

« Aujord’hui, le prix de l’arqueu de Triomphe a été couru à Cagnes pass’qu’il pleuvait trop à Paris. »

Lundi

Si le chômage est un fléau social et le travail un bien enviable, comment se fait-il qu’en début de semaine tant de gens répondent à la question « Comment ça va ? » par « Ca va comme un lundi » ?

Mamelles

Si on regarde les choses avec un peu de recul, on s’aperçoit que ce n’est pas la campagne présidentielle qui fait le fond de notre actualité mais les seins. Les prothèses pip et les soutien-gorge Lejaby sont les mamelles de notre destin.* Un vieux fantasme d’ailleurs, Sully ne disait-il pas déjà « Labourage et pâturage sont les mamelles de la France. »

*Pour les jeunes générations, cf la chanson de Boby Lapointe : Avanie et framboise...

La peau de l'ours

Ce soir François Hollande est déjà président. Quelle assurance subitement ! Je suis le meilleur clame-t-il à l’envi. Peut-être. Mais c’est oublier que Nicolas Sarkozy n’est pas encore en campagne.

Yannick Noah

Encore un pauvre comme les aime Hollande, Yannick Noah. De son propre aveu, il est en délicatesse avec le fisc français depuis bientôt vingt ans, quelques millions d’euros. Et voilà qu’il va condescendre à payer ce qu’il doit, ou ce qu’il devrait, car sa dette n’est d’après lui pas encore avérée. Le sieur déclare par ailleurs qu’il est un citoyen comme les autres. Moi, si j’avais un problème avec les impôts, je doute que leur patience dure deux décennies. Et quelle bonne volonté, avouez, de la personnalité paraît-il préférée des Français ! Chacun jugera en effet de son patriotisme, lui qui a jadis déclaré vouloir se casser à l’étranger si Sarkozy était élu. Quel démocrate ! Qu’espère-t-il ? Un secrétariat d’Etat à la jeunesse et aux sports. Ca serait bien trouvé pour un type qui s’est déclaré pour le dopage et la libéralisation du cannabis.

Livret A

François Hollande propose, s’il est président de la République, de porter le plafond du livret A à 30 000 €. Fort bien. Mais venant d’un homme qui hait les riches, cette mesure m’étonne. Doit-on comprendre qu’un compte  de 30 000 € est une épargne de pauvre ? Ou est-ce parce que M. Hollande aime les pauvres qu’il leur souhaite d’amasser au moins 30 000 € ?

Traduction nippo-française

J’ai acheté récemment un grand couteau de cuisine japonais. Couper avec cet instrument est un vrai bonheur, une sensation nouvelle. Mais pour garder son tranchant, la lame doit être repassée sur une pierre spéciale (hors de prix) que j’acquiers aujourd’hui. Coup d’œil au mode d’emploi. La version française recommande de laisser tremper la pierre deux à trois heures dans l’eau avant de s’en servir. Ca fait long. Je consulte le texte anglais, puis l’allemand. La durée n’est plus que de trois à cinq minutes. Mystère des traductions automatiques.

Manif

La CGT défilait cet après-midi boulevard Haussmann. Plutôt clairsemé, le cortège. Mais enfin c’était une bonne occasion de sortir le matériel, notamment les camionnettes surmontées d’un ballon façon montgolfière. Les camarades bavardaient en marchant tandis que les chefs s’époumonaient dans leur haut-parleur appelant au grand soir avec une conviction inébranlable. Et touchante.

La galette de Monsieur le Maire

Mes chers administrés, cette année encore nous sommes réunis dans la salle des fêtes de notre bien-aimé village de Monfermeil-sur-Lice pour partager la galette de l’amitié. Nous avons déjà eu l’occasion tous de nous croiser sur nos petites routes rurales depuis le début de l’année mais je voudrais à cette occasion renouveler mes vœux de bonne santé et de prospérité à tous les habitants. L’occasion m’est aussi donnée de faire le point sur la situation exemplaire de notre commune. A commencer par la rétrospective des projets à venir. Je veux parler bien sûr de la maison de retraite, tant attendue par la famille de cette vieille bique, pardon de cette chère biche, de Marie-Do Duprat. Comme c’est notre seule ancienne pour l’instant, le projet restera encore quelque temps à l’état d’ébauche. Je suis sûr que tous les Duprat sauront faire preuve à son égard de la patience légendaire qui est la leur. A l’autre bout de la vie, le conseil a décidé d’organiser une fois par semaine une halte-garderie qui sera ouverte de 18 à 19 h tous les lundis et qui devrait bien soulager les jeunes mères de leurs morveux braillards, pardon de leurs petits lascars en sucre. Nous avons également décidé de créer un emploi aidé de cantonnier qui sera tenu par Adrien, notre fainéant municipal, qui se cache là-bas derrière la grosse Joséphine. Toujours timide, hein, Adrien ! Il sera notamment chargé de ramasser les papiers gras abandonnés par les randonneurs qui gîtent dans vos chambres d’hôte. Je vous rassure tout de suite, cette embauche ne vous coûtera pas un sou. Adrien touchera le rsa et sera couvert ainsi que son épouse et leurs dix enfants par la cmu. Vous le voyez, mes chers concitoyens, Monfermeil-sur-Lice sait faire face aux défis de demain. Allez, buvons à la stabilité et à la continuité communales et vive le roi !

Et blablabla, et blablabla.

Cobaye

Les laboratoires BioTrial recrutaient la semaine dernière par voie publicitaire et radiophonique des cobayes pour tester leurs médicaments pour diabétiques. L’expérience est rémunérée : 1 200 €. Je n’ai vraiment pas de pot. Parmi toutes les maladies que je collectionne, pas l’ombre d’un diabète. Douze cents euros, ça m’aurait quand même intéressée. C’est vraiment pas juste.

Sciences potin

Ah, le cachotier ! Selon « Le Monde », Richard Descoings, directeur de l'Institut d'études politiques de Paris,  toucherait un salaire de 40 000 € par mois, soit pas loin de 500 000 € par an. Personnellement, je n’ai rien contre les hauts salaires s’ils correspondent à une prestation réelle et si leur montant est conforme aux principes moraux affichés par le bénéficiaire. Mais là, venant d’un type qui nous a fait croire qu’il n’avait en tête que la promotion des talents neuftroisiens, ça fait vraiment beaucoup, même si on ne nous précise pas s’il s’agit de net ou de brut. D’autant que, par ailleurs, les frais de scolarité ont été, au grand dam des élèves et surtout de leurs parents, fortement augmentés sous prétexte qu’il fallait bien faire venir et retenir des professeurs de qualité. Mais chacun sait que charité bien ordonnée commence par soi-même.

Boucan métropolitain

Sur le quai du métro deux Noirs, pardon deux blacks, font brailler leur radio sur de la musique techno. Un vacarme épouvantable et difficilement supportable. Je m’approche : « Bonjour Messieurs, est-ce qu’il serait possible de baisser le son, s’il vous plaît. » Instantanément ils mettent leur appareil en sourdine. Ils ne vont pas l’éteindre quand même, il ne faut pas exagérer. Mais enfin, l’espace est tout à fait vivable. Les autres voyageurs qui avaient visiblement souffert du boucan paraissent subitement soulagés. Mais leur figure se ferme lorsque je lance : « Eh bien, il suffit de demander. » Mes deux lascars se marrent.

Quotient familial

Le quotient familial rend 2,8 millions de foyers non imposables. Il est donc faux de dire comme le font allègrement les journalistes trentenaires sans enfants qui tiennent nos ondes que le coefficient familial ne s’applique pas aux familles non imposables. En revanche, il n’apporte rien aux gens qui s’ils n’avaient pas d’enfants seraient sous le seuil d’imposition. Mais je crois savoir qu’il existe un impôt sur le revenu à l’envers : je connais des personnes qui touchent à ce titre un chèque du Trésor public. En fait, on a perdu le concept de la redistribution horizontale : après guerre pour favoriser les naissances (ou au moins ne pas les décourager) on a institué des dispositions fiscales et sociales destinées à limiter les différences de niveau de vie entre ménages avec ou sans enfants disposant de revenus analogues.

Adolescence

Ouais, de toute façon, vous en avez rien à foutre de moi. C’est pour ça que vous voulez me mettre en pension.
Ouais, de toute façon vous en avez rien à foutre de moi. C’est pour ça que vous ne voulez pas que j’aille en pension.

Photos d'identité

J’ai eu toutes les peines du monde à trouver en plein Paris un endroit où faire faire des photos d’identité. Tous les photomatons ont disparu. Celui du métro, celui du Monoprix, celui de la poste. Et avec eux bien sûr les modèles qui me laissaient déjà perplexe quand j’étais enfant : les amoureux enlacés qui s’étaient empilés sur le siège pivotant, le fier à bras qui montrait ses muscles (il avait dû se déshabiller pour se prendre en photo mais où donc avait-il suspendu ses vêtements ?), les bébés dans les bras de leur mère. Toutes scènes hautement improbables à mes yeux juvéniles destinées à étendre l'utilisation des boîtes au-delà de la seule prise de photos officielles. Aujourd’hui à Paris on n’en est plus aux fantasmes. Quand on a dégotté un photographe qui fait le boulot on peut s’estimer heureux, à n’importe quel prix : sept euros pour six photos ou huit euros pour huit photos. Comme me l’a aimablement fait remarquer l’homme de l’art, cela dépend de si on a ou non un fan-club. J’ai choisi la formule à sept euros.

Plaisir solitaire



Rien qu’au titre, vous vous êtes dit « Tiens, Grain de poivre se lâche ». En effet, on se libère de toute obligation ou prohibition, on choisit son lieu et son moment, puis on s’installe commodément dans un large et confortable fauteuil. La lumière s’éteint. Subitement on est ailleurs pour une heure et demie. Eh oui, tout ce temps. Et on se laisse prendre par des images, des fantasmes, une action, un rythme. Quand on émerge, le monde est décalé. On sort du cinéma.

Pétroplus

La raffinerie Pétroplus, société suisse, cesse son activité faute d’argent. Ils n'ont pas de banque en Suisse ?

Justificatif 2

Il s’agit bien de l’Ecureuil chez qui j’allais retirer quelques noisettes. Après enquête, l’employée m’a expliqué que ces documents étaient réclamés dans le cadre de la mise à jour annuelle des « dossiers clients ». Elle était pénalisée si elle ne les réunissait pas. Entre nous, je me demande comment un salarié de la Caisse d’épargne, organisme hautement sécurisé et verrouillé par les syndicats canal historique, peut être sanctionné. Je suppose aussi que ces vérifications sont justifiées par la lutte contre le blanchiment d’argent sale qui passe, comme le fait remarquer Dominique, généralement par les livrets populaires et non par les caves des cités de banlieue.

Justificatif

Cela fait près de quarante ans que j’ai un livret à la Caisse d’épargne du quartier. Aussi ai-je été franchement stupéfaite (voir ma note d’avant-hier) de me voir demander ma carte d’identité (normal), un justificatif de domicile et un justificatif d’activité économique. Oui, vous avez bien lu, un justificatif d’activité économique. La jeune et jolie guichetière m’explique que ça peut être un bulletin de salaire, un relevé de Pôle emploi, un avis de retraite, etc. Et si je n’ai pas d’activité économique ? Eh bien, c’est simple, il suffit de remplir un formulaire en inscrivant néant dans la case ad hoc. Mais dans quel pays sommes-nous pour devoir fournir ce genre de document ?

Héritière

J’aurais adoré être une riche héritière, comme dans les romans de gare. Hélas, c’est encore un avatar qui me sera refusé. Refusé ou épargné ? Car dans ces romans et même dans la vie, les riches héritières sont souvent assassinées ou placées sous tutelle.

Stupeur

Vous êtes-vous déjà demandé la différence qu’il y avait entre stupéfait et stupéfié ? Eh bien, c’est très simple. Le premier est un adjectif qualificatif, le second un participe passé. Quand au sens il est quasiment le même : frappé de stupeur. Mais stupéfait ou stupéfié, on n’en devient pas nécessairement stupide.

Voeux 2012

C’est la coutume : je souhaite à tous mes fidèles lecteurs une bonne et heureuse année 2012. En cette période de crise, de beaux esprits s’interrogent : est-il encore tolérable que l’on dépense tant de temps et d’argent en pots de Nouvel an ? Ne ferait-on pas mieux de donner l’équivalent aux Restos du cœur ? Quelle bande de pisse-vinaigre ! Supprimer les vœux et leur tralala c’est comme renoncer au défilé du 14 Juillet. Même si tout le monde sait bien que les souhaits se heurteront à la dure réalité de la vie quotidienne, politique, économique et mondialisée, ils permettent l’espace d’un instant de rêver à une vie pavée de pétales de rose. Et ça, ça ne coûte pas bien cher.

Trêve

C’est la trêve des confiseurs, c’est la trêve des meuniers à poivre. Rendez-vous début 2012. Et, d’ici-là, bonnes fêtes, hein !

C'est la crise

La semaine dernière, Le Parisien s’émouvait de ce que de nombreuses familles devraient cette année tirer un trait sur les sports d’hiver. Les vacances à la neige sont en effet un impératif existentiel. Un reportage de M6 ou de W9, peu importe, signalait récemment que certains enfants (d’origine modeste selon mon délit de faciès) n’auraient pas comme d’habitude trois ou quatre cadeaux de la part de leurs parents ou au contraire les auraient tout de même malgré la dureté des temps. Lorsque j’étais enfant, le cadeau de Noël de mes petites camarades de l’école du coin consistait généralement en un vêtement neuf (chaussures, manteau, etc.). Quant à moi, je trouvais un présent dans mes souliers. Je me souviens parfaitement d’une paire de patins à roulettes et d’un jeu de construction. La commande faisait l’objet de semaines d’hésitations, d’éliminations, de sélections. Pas question de se tromper. Cela se passait dans le courant de ce qu’on a appelé par la suite Les trente glorieuses.

Triple A

Le gouvernement serait paraît-il résigné à la perte du triple A. Bonne manœuvre. Si le triple A est perdu avant les élections, les Français s’y seront habitués et ça ne sera pas pénalisant. Si le triple A est conservé, NS pourra s’en prévaloir pour justifier sa politique passée et future. Idem de toutes les autres mauvaises nouvelles. C’est le moment ou jamais.

Pchitt !

Et voilà Chirac qui fait pchitt. Deux ans avec sursis, dites-donc ! Ca fait mal. Enfin, personne ne pourra dire que la justice est aux ordres. Avec un peu de chance, le syndicat de la magistrature arrêtera de nous bassiner avec le respect de l’indépendance des juges.

Evaluation des profs

Les syndicats, comme d’habitude mais sauf le Sgen-CFDT, sont contre le projet d’évaluation des professeurs. On risquerait sans doute d’admettre que certains sont nuls et ça, c’est vraiment discriminant et pas gentil. Pas un instant, nos syndiqués ne pensent que les bons aimeraient bien, eux, être évalués. Histoire de voir leur compétence reconnue et, peut-être, récompensée.

Vote des étrangers

Alors que les derniers scrutins ont montré que nos concitoyens se détournaient des urnes, certains prônent le vote des étrangers. C’est bizarre cette manie de réclamer des trucs dont plus grand monde n’est preneur. Prenez le mariage, par exemple. Les homos et les curés veulent convoler au moment où les civils ordinaires préfèrent vivre à la colle.

Double manche

Un type monte dans le wagon de métro avec deux chiennes de style labrador. Je les sais parce qu’il leur a dit « Alors, on monte, les filles ! » (ce qui dans un autre contexte aurait pu prêter à confusion). Et il déclame son baratin, il accepte les tickets-restaurant, les petits billets de dix euros, les cigarettes, les tickets de métro. Alors qu’il commence à s’avancer parmi les passagers, à l’autre bout du wagon, un autre homme, suité cette fois-ci d’un berger (ou d’une bergère) allemand, annonce qu’il accepte les tickets-restaurant, les petits billets de dix euros, les cigarettes… Et voilà les deux compères qui s’aperçoivent qu’ils sont en train de se marcher sur les pieds : « Mais pourquoi t’es monté dans le même wagon ? » Et de descendre fissa et ensemble à la station suivante. La prochaine fois ils feront gaffe.

Présidence de la République

En cliquant sur le lien vous allez découvrir le bon côté du job !

http://www.elysee.fr/visite/#/coulisses/huissier

C. E.

Les récents rapports qui tournent autour des comités d’entreprise montrent à quel point l’argent y est facile. Il est vrai que les tentations sont grandes. J’ai été secrétaire d’un comité d’entreprise (CFTC) pendant deux ans (durée normale d’un mandat) et les réflexes de mes co-élus m’ont éclairée. Non qu’ils soient malhonnêtes mais quand même ça serait dommage que tout ce fric ne serve à rien. Le CE reçoit deux dotations de la direction. Une pour les œuvres sociales (médiathèque, colonies de vacances pour les enfants, voyages pour les parents, généralement par l’intermédiaire de l’incontournable centrale d’achat de la CGT, aides ponctuelles diverses, arbres de Noël, pot de Nouvel an, etc.) La seconde dotation est dite de fonctionnement. Elle sert à financer ce qui est nécessaire à la bonne marche du comité : mobilier de bureau, crayons, gommes, taille-crayons, ordinateurs, logiciels, comptable, menus plaisirs (gueuleton de fin d’année des membres par exemple) et éventuellement salariés. Il est très facile de pomper dans cette dotation si tout le monde est sur cette ligne. Personnellement, j’ai empêché de tourner en rond mes petits camarades des syndicats concurrents qui avaient pris des habitudes lors des précédents mandats. Pas grand-chose au demeurant mais des trucs pas très nets que ces démocrates vertueux n’auraient pas manqué de dénoncer bruyamment s’ils avaient été commis par le camp d’en-face. Au début, mon rigorisme a été mal pris mais par la suite ils s’y sont faits. Mais la direction, direz-vous, à qui on doit présenter les comptes ne peut-elle dénoncer les dérives ? Alors là, vous êtes comme moi au début un grand naïf. Le CE est un espace de liberté totale laissé aux syndicats. La direction ne veut surtout pas s’en mêler. Le délit d’entrave la guette, c’est en tout cas ce qu’elle prétend. Tout au plus proteste-t-elle quand les comptes sont en retard. Elle achète ainsi une sorte de trêve sociale. D’ailleurs, la collusion clandestine des deux parties, syndicats et direction, dans le dos des salariés d’une boîte est le B A BA de la politique en entreprise. Dans ces conditions on comprend pourquoi personne n’a envie de voir des paquets de linge sale étalés sur la place publique. Ni les syndicats, ni le patronat, ni les élus de la République. Et pourquoi toutes les affaires qui touchent sporadiquement les comités d’entreprise sont enterrées.

Fréquentations

Bizarre que Bolloré soit infréquentable quand il invite Sarkozy en vacances et bienvenu lorsqu’il fournit des « autolibs » à Delanoë.

Grain de poivre

Silence, on islamiste !

Le silence de nos politiques concernant le résultat des élections démocratiques chez nos amis arabes est assourdissant. Même Marine Le Pen reste coite, c’est dire (ah, ah !). Enfin, ça sera toujours une bonne raison de ne pas intervenir en Syrie. La crise, felix culpa, tombant à pic pour détourner les regards.

Menus

Merkel et Sarkozy ne se quittent plus. Merkel surtout adore venir déjeuner à l’Elysée. Le chef s’arrache les cheveux sous sa toque pour élaborer à chaque fois un nouveau menu.