Grain de poivre

Météo politique

Il a fait beau ce dernier week-end. Enfin ! ont crié d’une seule voix tous les médias. Voilà qui allait mettre du baume au cœur de nos compatriotes. C’est quand même malheureux d’en être rendu là : un beau dimanche pour nous distraire et nous consoler de la course à l’abîme dans lequel nous nous précipitons.

Felix mendacium

Je comprends que Cahuzac en ait marre de servir de tête de Turc à tout le monde, à commencer par ses ex-potes du PS. Hollande lui doit une fière chandelle. Sans lui comment Moi-Président et son fidèle Nestor, pardon Ayrault, pourraient-ils expliquer aux Français qu’avec eux c’est l’incorruptibilité, l’honnêteté, la transparence ?

Patrimoine des élus

Cet assaut de déclarations patrimoniales de la part de nos élus est écoeurante et inquiétante. Que penser d’un type qui à cinquante ans passés se vante de n’avoir qu’une vieille bagnole pour tout bien ? Est-ce à ce nullard qu’on va confier la gestion de sa commune, de sa circonscription, de sa patrie ? Sans compter que c’est un mauvais patriote. Il n’a même pas profité de la prime à la casse pour soutenir l’industrie automobile nationale. C’est que pendant tout ce temps il a roulé dans les voitures de la République conduites par des fonctionnaires de ladite.

Tables de la loi

C’est pourtant simple, on veut une loi contre le mensonge ! Le problème est qu’elle sera difficile à appliquer. Les Juifs y ont pensé il y a plus de trois mille ans. Mais ça n’a pas bien marché. La preuve le grand rabbin de France, Gilles Bernheim, n’a pas arrêté de pomper sur les uns et les autres et n’a jamais démenti le fait qu’il était agrégé de philo, ce qu’il n’est pas. Quand on est menteur, on ment. Rien ne peut l’empêcher. Sauf la trouille et la honte.

Exemplarité

Harlem Désir défend l’idée d’une république exemplaire. Entre nous qui est pour une république de pourris ? Passons. Il oublie au passage qu’il a été le 17 décembre 1998 condamné pour recel d’abus de biens sociaux à dix huit mois de prison avec sursis et 30 000 F d’amende.

Libertés individuelles

Allons, l’affaire Cahuzac a au moins le mérite de mettre en relief un authentique respect des libertés individuelles dans notre beau pays. Le président de la République, pas plus que le Premier ministre ni le ministre de l’Intérieur ne savaient ni ne pouvaient savoir si Cahuzac détenait un ou des comptes non déclarés à l’étranger. Pas question de faire appel aux Renseignements généraux, actuellement entièrement dédiés à la lutte antiterroriste. Non, ce gouvernement de purs attend que la justice se prononce (quand on sait l’allure à laquelle elle statue…). De toute façon, par quelque bout que l’on prenne le bâton, Moi-Président et sa bande de pieds-nickelés ont tout bon. La preuve, ils sont indignés, voire victimes.

Badaboum !

Ah, il tombe de haut Moi-Président ! On lui a menti dans le blanc des yeux. Il est furax. Et vraiment naïf. Qu’on ne nous fasse pas croire que Médiapart ait pu être au courant de l’affaire, rencardé par Michel Gonelle, rival malheureux de Jérôme Cahuzac à la mairie de Villeneuve-sur-Lot, et pas le président de la République.

Gros yeux

S’il y a une chose que Vals fait très bien ce sont les gros yeux. Même moi, Grain de poivre, qui use du procédé avec succès auprès de mes petits-enfants, ne fais pas mieux. Les treize délinquants mineurs qui ont attaqué les voyageurs du RER vont être grondés. La preuve, Vals a fait les gros yeux. On annonce même qu’ils risquent jusqu’à dix ans de réclusion. Heureusement pour eux il y a Taubira qui n’en doutons pas fera relâcher les pauvres petits dans les quarante huit heures.

Chômage record

La hausse du chômage a au moins le mérite d'assurer la sécurité de l’emploi aux employés de Pôle emploi. La décision d’en recruter 2 000 illustre le principe des vases communicants. Encore un petit effort et toute la population active pourra postuler.

Moi-Magique

Il semble que, tandis que nos concitoyens se débattent dans la crise, le chômage et les recettes fiscales, Moi-Président batifole. La nouvelle élue de son cœur serait la comédienne Julie Gayet, née en 1972, mariée en 2003 à un certain Santiago Amigorena (argentin), mère de deux enfants. On peut à loisir entendre la dame chanter les louanges de notre cher François H, un homme assurément magique, en tapant son nom sur Google. Trierweiler, non encore officiellement évincée, ne se laisserait pas faire et, toutes griffes dehors, mènerait la vie dure à notre pauvre Fafa en faisant preuve d’une jalousie féroce.

Affaire Sarkozy

Je vois mal comment un candidat ministre de l'Intérieur aurait pu en cachette se rendre chez quiconque. Tous ses déplacements étaient escortés et épiés. Ensuite s'il avait été question d'enveloppe, je me demande comment une telle papeterie aurait pu passer inaperçue à la sortie. Un embonpoint subit ? Donc, en admettant que de l'argent liquide ait été fourni pour cette campagne, il n'aurait pas été directement remis à l'intéressé. Il faudrait vraiment être idiot. Alexandre Jardin qui a assisté enfant chez son grand-père Jean à la remise de valises entières  au frère de François Mitterrand sait comment ça se passe. On se munit de valises, pas d'enveloppes. Enfin, si vous me demandez ce que je faisais le 24 février 2008 ou même le 21 ou encore à qui j'ai ouvert la porte de mois-là je serais bien en peine de vous le dire. Surtout si je n'ai pas pu auparavant me préparer à l'interrogatoire, ce qui semble être le cas des domestiques Bettencourt convoqués à Bordeaux sans savoir pourquoi.

Motion de censure

J’ai écouté cet après-midi une grande partie du débat de la motion de censure. Les orateurs de la majorité n’ont été capables que de mettre son impuissance sur le dos de l’héritage. Si au bout de dix mois la situation a empiré, c’est de la faute à Sarkozy-Fillon. Un peu court.

Pause méridienne

Pause méridienne : la dernière trouvaille lexicale de M. Peillon. On ne peut nier que cela a une consonance littéraire, voire poétique, du meilleur effet. On imagine déjà les chers trésors passant leur repas et leur “temps calme” (ex-sieste) élégamment installés sur des banquettes à dossier en col de cygne façon Mme Récamier. Un grand pas vers la civilisation. Et en tout cas autrement plus distingué que les “midi” et autres “ce midi” qui semblaient avoir définitivement et prolétairement chassé la ci-devant heure du déjeuner.

Des armes pour la liberté en Syrie

Promis-juré, si on livre (donne ?) des armes aux rebelles syriens, on ne les retrouvera pas au Mali ni entre les mains de dangereux terroristes islamistes preneurs d’otages. Des garanties ont été prises. En revanche, rien n’interdit de penser qu’elles pourraient atterrir à Marseille.

Continuité

Nos trois derniers papes ont chacun été confrontés au totalitarisme : Jean-Paul II au communisme, Benoît XVI au nazisme et François à la dictature. Pourquoi le premier n’a-t-il jamais été mis en cause de ce fait ? Parce que le communisme, pour des raisons mystérieuses, bénéficie d’une indulgence incompréhensible.

Dijon

Ils étaient touchants les journalistes de France Info ce matin à faire la promo du voyage de Moi-Président à Dijon. Son premier déplacement en province en dix mois. Quel événement et quel courage ! Pensez, aller rendre visite à son copain Rebsamen, un fameux risque. Et deux jours en plus. Si ça n’est pas être proche des Français, ça !

Compréhension

La voiture-bar est fermée, la queue au guichet prend vingt minutes, les journaux n’ont pas été livrés, l’escalator du métro est en pane, la messagerie est en berne, etc. La liste peut être longue des contrariétés essuyées quotidiennement. Mais les contrarieurs ont une réponse magique et anticipent de façon imparable le mécontentement des usagers : « Merci de votre compréhension. » Et maintenant, si vous n’êtes pas content, allez vous faire voir ailleurs.

 

 

 

Chavez

C’était assez cocasse d’entendre ce matin les commentaires radiophoniques sur la mort de Chavez. D’un côté nos journalistes de la gauche bon teint louaient la politique progressiste du cher autocrate, d’un autre ils étaient gênés par sa bande de potes, Poutine, Hassad, Khadafi, l’Iranien, le Coréen (j’ignore leur nom) & C^ie, bref des gens pas convenables du tout. Et en plus ou plutôt en moins, personne au gouvernement pour dire quoi dire. Tant et si bien que plus tard dans la journée c’est tout juste si on a mentionné l’événement. Ah là là, que c’est dur la pensée unique  et le politiquement correct !

Ecole alternative

L’alternatif a été la grande affaire des années post-68. Les gens ont tenté un nombre incroyable d’expériences sociales, familiales ou pédagogiques. Dans ce sillage Léonide Kameneff a inventé une école embarquée, l’idée étant que l’institution traditionnelle coupait les ailes de la jeunesse, lui faisait subir une contrainte injuste et insupportable. Il fallait affranchir les enfants de la tutelle oppressive des adultes, vivre et apprendre autrement. A la suite de quoi, assez vite, l’idéologie s’est étendue à la vie sexuelle. Là encore il s’agissait de libérer les pulsions des gosses. Bizarrement les adultes étaient en cette occurrence des guides naturels. Qu’on ne dise pas que le phénomène n’était que l’affaire de certains illuminés. Les radios s’en faisaient l’écho et quiconque mettait cette théorie en doute était traité d’attardé et d’imbécile. Bien plus tard on s’est aperçu des ravages qu’elle avait opérés sur les enfants. Tant pis pour les vies affectives ruinées par les viols et les abus. Et si l’éducation par deux parents de même sexe – pour reprendre la phraséologie boboesque – avait aussi des conséquences redoutables ? Dans vingt à trente ans que dira-t-on ? Qu’il faut remettre l’affaire dans le contexte de l’époque ? Qu’on pensait que c’était pour le bien des enfants ?

Travestissement

Grâce à la crise des lasagnes je sais enfin que les vaches que je vois dans les prés sont généralement des chevaux déguisés. Qui en effet  se serati douté qu'il y avait autant d'équidés dans nos belles campagnes ?

Recettes fiscales

Une fois de plus j’ai fait du mauvais esprit. J’ai soupçonné Moi-Président de vouloir augmenter les impôts et les taxes, ce qu’il sait le mieux faire. Mea maxima culpa. Il compte seulement trouver (sous le pas d’un cheval, je suppose) de nouvelles recettes fiscales. Même moi quand je lis « recettes », je pense que je vais toucher quelque chose. Alors comment être contre de nouvelles recettes même si elles sont fiscales et qu’elles se font sur mon dos ou celui de ma descendance ?

Contagion

Moi-Président renonce à toutes ses belles promesses d’amélioration de la situation économique. Mais il garde le sourire. Pas étonnant après ça que Marion Rolland soit toute contente de n’être que dixième lors de sa dernière compétition (quand on a décroché une médaille d’or on peut quand même s’offrir le luxe de décrocher, non ?) ni que le XV de France ait la sensation d’avoir joué un beau match (beau sans doute pour l’adversaire) quand il se fait battre pour la troisième fois à plate couture. Entre nous je me fiche pas mal des prestations sportives susmentionnées. Mais quand c’est raté on peut avoir l’honnêteté de le reconnaître.

Esprit de famille

De son éducation MOI-Président aura au moins conservé l’esprit de famille. Enfin, d’une certaine famille. On le voit avec la nomination de son ex, Ségolène Royal, au poste de vice-président de la toute nouvelle Banque publique d’investissement. Et qu’on n’aille pas nous dire que c’est copain-coquin au PS. Puisque, maintenant, c’est la République irréprochable.

Tout va très bien

Le chômage augmente, c’est normal, on l’avait dit. Les plans sociaux se succèdent, pas de problème, c’était prévu. La croissance sera nulle cette année, on a anticipé. Le déficit ne sera pas contenu, on l’envisage. Et ainsi de suite. Bref, du moment que les catastrophes annoncées arrivent, Moi-Président est content, il ne s’est pas trompé.

Consommatrice avertie

A la radio : « Ah non, moi, avec cette histoire de viande de cheval je n’achète plus de plats tout faits. Plus que des produits bio. »

Où est le risque : acheter du bio qui n’est ni bio ni bon ou du pas bio qui est bio et bon ? 

Tiens, à propos, qu’est-ce qu’ils deviennent chez Pétroplus ? Et ce bébé mort-né de Port-Royal ? Et Florence Cassez ?

Limitation de vitesse

Il est question d’abaisser la vitesse maximale en ville de 50 à 30 km pour mieux protéger les piétons et les cyclistes. On ferait mieux de faire respecter vraiment la limite des 50 km. C’est quand même paradoxal, cette manie d’alourdir les contraintes qu’on n’arrive pas à faire appliquer.

Interdiction

Après les taxes, le gouvernement explore une nouvelle piste, les interdictions. Ce matin au réveil j’apprends ainsi qu’il envisage d’interdire aux automobilistes pollueurs de se servir de leur auto les jours d’air sale et d’interdire aux jeunes médecins de s’installer dans les zones déjà pourvues de docteurs. L’imagination est au pouvoir.

Maliens

L’armée française est presque arrivée au nord du Mali. Les indigènes sont soulagés. La charia s’éloigne. On attend toujours les milliers d’Africains qui doivent relever et aider les Français. Les Maliens, je veux dire les hommes maliens, regardent nos compatriotes, assis devant leurs cases en fumant et palabrant. Au moins ils ne sont pas ingrats : ils agitent des petits drapeaux bleu-blanc-rouge au passage des troupes.

Florence Cassez

Elle nous casse les pieds, la Cassez. Bon, après sept ans de détention elle a effectué sa peine, du moins à l’aune de la justice française. Car comment croire qu’elle n’ait rien vu, rien su des étranges activités de son amant ? Elle est désormais libre, tant mieux pour elle. Est-ce une raison pour en faire une héroïne ? Le tapis rouge à Roissy, le ministre des Affaires étrangères, l’hôtel de luxe (qui paie ?), l’Elysée, Moi-Président, etc. Et pourquoi pas la Légion d’honneur tant qu’on y est ?

Gascogne

Hier soir « Des racines et des ailes » nous promettaient la découverte de la Gascogne. Pour moi, un truc à ne pas rater. Aussi ai-je été consternée de voir que  les journalistes parisiens situaient la dune du Pyla en Gascogne, de même de l’étang de Biscarosse (qualifié de lac dans l’émission). Il me semblait qu'il s'agissait plutôt de la Guyenne, même si celle-ci au cours des âges a connu des périmètres divers. Idem des Hautes-Pyrénées ! Saint-Pé-de-Bigorre serait plutôt en… Bigorre. Mais qui se soucie vraiment de la Bigorre et des Bigourdans ? Bon. On a quand même eu quelques aperçus de la vraie Gascogne : Auch, le Mas-d’Auvignon, Laressingle, Fourcès, le vignoble d’Armagnac. A peine la moitié de l’émission et une lacune béante sur les palmipèdes gras.

C’est toujours la même chose. Dès qu’on connaît bien un sujet, on se rend compte que les médias disent n’importe quoi, ne vérifient rien et que leur petit monde est tellement imbu de lui-même qu’il ne remet jamais en cause ses a priori. Il est vrai qu'hier on est resté au sud de la Garonne. Toujours ça.

Qui paie ?

L’armée française est “projetée”au Mali. Pourquoi pas. On attend avec impatience que d’autres troupes viennent lui donner la main. En attendant qui paie ? Personne n’en parle. C’est sans doute mal élevé. Pourtant, il me semblait que nous traversions une mauvaise passe pécuniaire.

Requiescant in pace !

 Je soupçonne, mais j’ai l’esprit mal tourné, que Moi-Président a ordonné le sauvetage de notre espion, Denis Allex, en pensant que toute la gloire d’une opération réussie lui profiterait à la veille de la Manif pour tous. Hélas, pour Allex et les deux commandos morts dans la bagarre, ça n’a pas marché.

FH, menteur ou indécis ?

Après que Moi-Président a juré-promis-craché cent fois que la France n’interviendrait pas directement au Mali, on apprend que des soldats français sont aux côtés de l’armée régulière malienne pour l’aider à repousser les rebelles. La politique de la France est comparable à une feuille tombée dans une rivière agitée errant d’un bord à l’autre au gré du courant. Mais bon, c’est peut-être cette indécision qui le fera reculer sur le projet de mariage “pour tous”.

Homo FN

Le FN est le parti du mal. Les homos-gays-lesbiennes-bi-trans sont des gens bien. Quand ceux-ci adhèrent à celui-là, sont-ils bien ou mal ? Les média vont avoir du mal (euh, du bien…) !

Argo

Après-midi cinéma avec "Argo". Le film s’ouvre sur l’attaque et la prise de l’ambassade des Etats-Unis d’Amérique à Téhéran en 1979. On n’aurait pas aimé y être. Par la suite non plus d’ailleurs. Avec l’islam purifié on ne rigole pas. En sortant, sur le trottoir, je suis accueillie par des vociférations analogues à celles qu’on a pu entendre à l’écran (si je puis dire). Un groupe d’immigrés dont beaucoup de femmes islamiquement enfoulardées revendiquent de vrais droits pour les sans-papiers. Je n’ai pu m’empêcher de maugréer que si ces gens n’étaient pas contents, ils n’avaient qu’à retourner d’où ils venaient ou aller ailleurs, en Libye, en Tunisie, en Egypte par exemple. Ou encore en Iran.

Pour ce qui est du film, je vous le recommande. Action, suspense, tout y est sauf les scènes de.

Répercussion

« En répercussion à un voyageur malade, le trafic est interrompu entre Saint-Rémy-lès-Chevreuse et Nanterre-Préfecture. » Ca change de « Suite à » par ailleurs prononcé par Moi-Président lors des vœux qu’il a adressés à la Nation. Enfin, tant qu’il ne dit pas que la concierge a été manger (mangée ?)…

Colonies

Les colonies ne devaient pas être si horribles que ça puisque leurs actuels habitants ne songent qu’à venir s’installer en France et profiter de ses bienfaits.

Ventre

A un enfant qui raconte à sa mère que, si, si, son petit camarade Mathias a deux papas, celle-ci, interloquée, ne sait que répondre. Symétriquement une autre ne sait comment expliquer que Clara ne peut avoir deux mamans. La réponse est dans le ventre. Il faut nécessairement un ventre pour avoir un bébé mais le bébé ne peut avoir été dans deux ventres à la fois.

Passeport

Depardieu veut rendre son passeport français. Mais à quelle adresse va-t-il l’envoyer ? Au palais de l’Elysée, à l’hôtel Matignon, ou au ministère du redressement patriotique ? Il veut devenir belge. Mais la Belgique fait sa jolie fille et ne se laisse pas faire comme ça. Il faut faire la preuve qu’on l’aime d’amour, qu’il ne s’agit pas d’un mariage d’intérêt. Alors je crains que notre Gégé ne doive se contenter du passeport des apatrides, le passeport Nansen. Comme ça, quand il voudra remettre les pieds en France, il passera pour un malheureux réfugié persécuté dans son pays d’origine. Et bénéficier des diverses aides et allocations attachées à cet état.

Profanation

Le 8 décembre, un marin entrant à la chapelle Saint Vincent de Paul de la base navale de Toulon pour y prier s’aperçoit que le lieu a été profané. Le baptistère et le tabernacle ont été cassés. L'ambon portant le livre des Saintes Ecritures qui est en métal, n'a pu être détruit mais il a été renversé et le Livre Saint jeté à terre. Le Saint Sacrement a été répandu sur le sol. Cet événement n’a donné lieu à aucune annonce dans les médias. On imagine ce qu’il en aurait été s’il s’était agi d’une mosquée ou d’une synagogue.

Ah, les femmes !

Il y a deux personnalités socialistes qui doivent regretter de ne pas être homosexuelles. Strauss-Kahn d’abord. Le montant de la rançon de sa tranquillité demeure confidentiel et reste sans doute astronomique. Et tout ça pour qui ? Allez, on peut le dire maintenant que l’affaire est close : un thon. Parce qu’enfin, Naffissatou Diallo est loin d’être un canon (quoique, une Bertha…). Il fallait vraiment que le malheureux ait faim. Le second est Moi-Président. Déjà qu’il doit se farcir les chamailleries et les querelles de son gouvernement, assumer une cote de popularité en baisse ininterrompue, constater tous les jours les résultats désastreux de sa prétendue politique, eh bien, en plus il faut que le soir en rentrant du turbin il se tape les scènes de Valérie. Quel homme résisterait à de telles pressions ? C’est qu’elle est crampon, la maîtresse du président. Ah, j’oubliais ce pauvre Valls ! Un type si droit, si honnête, si à cheval sur les vraies valeurs, celles de gauche évidemment. Jusqu’où l’a-t-on harcelé, tanné pour qu’il émette une lettre de commande, sur papier à en-tête du ministère en plus ? Et on le présente comme un éventuel candidat à un futur mandat présidentiel ?

Logements sociaux

La poste du 38 rue Vignon dans le 9^ème est en travaux. On y crée notamment quatorze logements sociaux. Ca, c’est une bonne idée : installer enfin les damnés de la Terre dans les beaux quartiers ! Ils n’auront aucun problème pour s’habiller : fourrures, gants de chevreau multicolores, redingotes en cachemire, ceintures de croco, etc., tout ça en bas de chez soi. Côté ravitaillement, ce sera plus dur. Pas une boulangerie (ni même une pharmacie) dans le coin. Pour les gosses, il y a bien un lycée pas loin mais d’écoles maternelle et primaire pas l’ombre d’une. Ah tiens, si, j’y pense, les habitants pourront faire leur marché chez Fauchon, à 200 m.

Le Père Noël n'ira pas à Montargis

A l’école maternelle communale de Montargis il n’y aura pas de Père Noël. La raison avancée : pas de discrimination confessionnelle entre les enfants. Alors là les bras m’en tombent. Depuis quand le Père Noël est-il chrétien ? Les Français sont tellement déculturés qu’ils ne connaissent pas la signification religieuse de Noël. On aurait invoqué la naissance du Messie, l’enfant Jésus dans sa crèche, j’aurais mieux compris. Tout ça me confirme dans l’idée qu’il ne faut plus parler du Père Noël mais du Parent Brouette comme je le suggérais dans une précédente note (23 novembre 2012).

Florange

Dans l’affaire ArcelorMittal-Florange je me garderais bien de prendre position pour les uns ou les autres parce que je n’y connais rien. Cependant j’ai eu l’impression que quelle que soit la solution envisagée, celle de la nationalisation était a priori préférable à toute autre pour les syndicats dits représentatifs des ouvriers. Une sorte de réflexe pavlovien. Tant la haine du capitalisme et le mythe de l’aile protectrice de l’Etat sont tenaces.

Oups Hummp !

J’ai voté pour Jean-François Copé. J’aurais aussitôt suivi Fillon. Aujourd’hui je ne veux plus les voir, ni l’un ni l’autre. Je ne dis pas que je n’y retournerai pas un jour. En politique, jamais n’existe pas. Mais vivement les jeunes, qu’on ait un peu d’air.

Cuirs de cuistres

Hier à la radio j’ai été surprise d’entendre un député parler d’entérinage de guerre. J’ai supposé qu’il faisait allusion à la vieille pratique indienne qui consiste à enterrer la hache de guerre. Un peu plus tard une journaliste confondait dégainer et rengainer. Vous l’aurez deviné, il s’agissait de la dispute Copé-Fillon qui a de quoi troubler les esprits les plus distingués – et les mieux aguerris.

Vaccination anti-grippale

Heureuse bénéficiaire d’une ALD (affection de longue durée), je peux prétendre à une vaccination anti-grippale gratuite. Enfin pas tout à fait. Il faut d’abord que j’aille chez mon médecin traitant qui valide le bon de retrait du vaccin que j’obtiens en effet gratuitement à la pharmacie. Puis que je retourne chez ledit toubib pour me faire piquer (ou chez une infirmière s’il l’a prescrit préalablement). Ca fait trois démarches. Sachant, qu’à chaque fois qu’on tire leur sonnette les “professionnels de santé” prélèvent des honoraires, que mon médecin préféré dépasse (40 €), j’y suis bel et bien de ma poche. Du coup, moi qui suis une ardente partisane des vaccins, j’hésite.

Pas de crèche au marché

J’apprends que Sciences Po, la vénérable école dont je me targue d’être une ancienne élève, refuse de vendre des crèches dans son marché de Noël. Je signale au passage que dans les années 60-70 personne ne savait ce qu’était un tel marché. Bref. Le prétexte ? Les crèches sont un “signe confessionnel”. Si l’on va au bout de cette logique, il faut supprimer le mot même de Noël et le remplacer par, je ne sais pas moi, quelque chose comme “Solstice d’hiver”, ou “Hiver”, ou “Cadoagogo”, ou “Bâfrons”, ou pourquoi pas “Brouette”. Tiens c’est pas mal ça, Brouette, ça fait penser au calendrier révolutionnaire. Tout le monde serait content. Même le Parent Brouette (= le Père Noël) pourrait y trouver son compte.

 N. B. Voici la réponse de Sciences Po à mon courriel de protestation. Notez qu’une crèche sera installée dans le hall mais qu’il ne semble pas qu’on puisse acheter des santons. « Chère Madame,Après une petite enquête interne, le Bureau des Arts qui organise ce marché de Noël a bien prévu de faire une crèche, dans le hall de Sciences Po. Ne soyons donc pas trop pessimistes… Bien à vous »

 

Maîtresses

Rien n’allait plus entre Arnaud et Audrey. Ils se sont séparés. La France a du chagrin. Un si beau couple ! A quand la rupture entre François et Valérie ?

Grève de la faim

Ca y est. Stéphane Gatignon, le maire de Sevran, a arrêté sa grève de la faim. Il a obtenu sa rallonge d’un million deux. Le veinard. Moi, je jeunerais  pendant six mois que je pourrais toujours me fouiller. Ca n’intéresserait personne et ne me rapporterait pas un sou. Mais le plus important et qui n’est pas dit dans le journal, c’est combien de kilos Gatignon a perdu en six jours. Parce que, là, c’est une expérience qui serait vraiment profitable à plus d’un.