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Potager

J’ai un grand jardin mais pas de potager. « Pourquoi ? m’a demandé l’hiver dernier un ami. C’est dommage, c’est sympa les légumes qu’on cultive et qu’on récolte. » Le problème est que contrairement aux apparences, je n’ai pas la place dans l’hectare dont je dispose. Pour établir un potager il faut un terrain, certes, mais aussi une exposition, un sol, une haie, de l’eau. Pas facile à implanter dans un espace déjà paysagé. Néanmoins, cette remarque m’a piquée au vif. Quand même, j’arriverais bien à cultiver quelques légumes. Après avoir bien cherché j’ai trouvé l’endroit idoine, le long d’un très profond et très vaste fossé de drainage derrière la piscine, sur des sortes de gradins pratiqués dans la pente pour contenir aisément les mauvaises herbes. Pas très classique mais relativement commode dans la mesure où je serais toujours à même d’arroser mes protégés entre deux bains. J’ai donc planté, outre des courgettes, des tomates cœur de bœuf, c’est la dernière mode. Les résultats ont été au-delà de mes espérances. Le poids moyen d’une tomate est de 650 à 700 g. Mais en fin de saison, elles n’arrivent pas à murir. Qu’à cela ne tienne, j’ai fait de la confiture de tomates vertes. Un petit goût acidulé inhabituel et pas désagréable (je crains que mes amis n’en fassent l’expérience). Et voilà comment j’ai aussi répondu à la dame de la note « Bonne à rien » du 26 octobre. Mais elle ne le saura sans doute jamais.

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Appel masqué

Rien de plus exaspérant que les appels masqués. Entre les voix d’outre-monde incompréhensibles qui écorchent systématiquement votre nom pour vous proposer des cadeaux gratuits et les « Vous allez recevoir un appel important » (vous en connaissez beaucoup, des gens qui vous disent « Vous allez recevoir un appel futile » ?), je vois rouge et je raccroche. Parfois quand la personne s’annonce et s’exprime intelligemment, je tends l’oreille. C’est ainsi que j’ai modifié certains abonnements hors de prix au profit de prestations meilleur marché. Alors quand j’entends qu’on va favoriser les centres d’appel franco-français je pense : Enfin ! Mais évidemment, ça ne résoudra pas le problème des appels masqués.

 

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C'est la crise

Une fois n’est pas coutume, je pompe et je vous adresse ce texte que m’a communiqué un de mes beaufs. Chais pas vous, mais moi ça me fait sourire.

Les boulangers ont des problèmes croissants,

Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent,

A EDF les syndicats sont sous tension,

Coup de sang à l’usine Tampax,

Les bouchers veulent défendre leur bifteck,

Les éleveurs de volailles sont les dindons de la farce, ils en ont assez de se faire plumer,

Pour les couvreurs, c’est la tuile,

Les faïencier en ont ras le bol,

Les éleveurs de chiens sont aux abois,

Les brasseurs sont sous pression,

Les cheminots menacent d’occuper les locos, ils veulent conserver leur train de vie,

Les veilleurs de nuit en on assez de vivre au jour le jour,

Les pédicures doivent travailler d’arrache-pied,

Les ambulanciers ruent dans les brancards,

Les pêcheurs haussent le ton

Les prostituées sont dans une mauvaise passe,

Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent,

Les carillonneurs ont le bourdon,

Les électriciens font de la résistance,

Et les dessinateurs grise mine.

 

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Centenaires

Deux jours après le vote de la loi sur l’âge de la retraite, on nous apprend opportunément qu’en 2060, si l’allongement de la durée de vie se poursuit, le nombre des centenaires pourrait atteindre 200 000. Bigre ! Ce sont les lycéens d’aujourd’hui qui vont être contents de bichonner tout ce joli monde.

Bonne à rien

Je l’avais à peine croisée ce dimanche de septembre à l’occasion d’un déjeuner organisé pour la restauration de l’église locale, que je savais au bout de trois minutes son nom de jeune fille, la profession de son mari, la localisation de sa résidence secondaire et celle de la principale, une maison dans le Marais, et le nombre de ses enfants, neuf. Rien à rétorquer, je ne faisais pas le poids. La conversation roulant à bâtons rompus d’un sujet à l’autre, nous en arrivons aux fruits, décidément très abondants cette année, et aux confitures. Non, désolée, je suis débordée, je n’ai pas le temps de faire des confitures, je trouve plus simple de les acheter et d’ailleurs je n’aime pas beaucoup ça, je n’en mange jamais, ça fait grossir. J’ai récolté un de ces regards de commisération ! C’était bien la première fois de ma vie que quelqu’un me prenait pour une feignasse bonne à rien. Quelle jouissance !

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Gâteries équines

On ne devrait jamais critiquer les autres, on ne sait jamais quel crachat vous retombera sur le nez. Je me suis assez moquée, et scandalisée, des mémères à leur toutou ou à leur matou qui achetaient du foie de veau bien tendre pour leur protégé. Je ne vaux guère mieux. Voilà pratiquement deux mois que je régale Nadir et Frichti de fruits de paradis terrestre : des pêches de vigne, des figues, des reines-claudes, du raisin. Le tout de première qualité et 100 % bio. Imaginez le prix du kilo sur un marché parisien. Les chéris adorent, ils arrivent au galop en hennissant pour leur petit quatre-heures. Je justifie ces choquantes gâteries en arguant qu’il s’agit de ma surproduction et que si on ne la leur donnait pas, elle pourrirait sur pied. Maintenant que le verger est dépouillé, je leur ramasse des glands.

 

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Crocodile

L’événement date du 25 août, évidemment c’est déjà assez  lointain mais à cette époque Grain de poivre était en vacances… Le crash de l’appareil de la compagnie congolaise, républicaine et démocratique Filair qui a eu lieu à 500 m de l’aéroport régional de Bandundu et qui a fait dix-neuf morts dont le pilote et le copilote belges n’était pas dû comme annoncé officiellement à une panne de carburant mais à une panique générale occasionnée par l’apparition inopinée d’un crocodile dans la cabine. L’un des passagers avait dissimulé l’animal qu’il comptait revendre dans un sac de sport dont le saurien s’est échappé alors que l’avion amorçait sa descente. Tout le monde, terrifié, s’est précipité vers le cockpit et l’avion déséquilibré est parti en vrille.  Le crocodile a survécu à l’accident.

Dans mes jeunes années africaines il m’est arrivé de prendre l’hydravion, un mode de transport vraiment commode et des plus excitants car on empruntait un canot pour y aborder et pour regagner la terre ferme. Je me souviens des chèvres et des poules qui embarquaient dans une joyeuse et odorante cacophonie. Alors un croco dans un avion n’est pas pour m’étonner.

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Pénibilité

La réforme des retraites – qui n’est jamais que la réforme du régime général de la Sécurité sociale car des régimes spéciaux on ne parle jamais – serait injuste parce qu’elle ne tiendrait pas vraiment compte de la pénibilité du travail. C’est peut-être vrai. Le problème est que la plupart des métiers sont éreintants. Le manœuvre porte de lourdes charges, le maçon aussi bien souvent. Le charpentier malgré les filets de sécurité risque tous les jours de se rompre le cou et le couvreur de glisser du toit. Le plombier a intérêt à avoir des genoux en acier inoxydables. Le commercial payé à la commission est soumis à une pression psychologique insupportable. L’agent immobilier monte quotidiennement des dizaines d’étages à pied. Le buraliste-tabac-pmu-maison-de-la-presse doit ouvrir tous les jours même le dimanche. Le boulanger se lève à 2 h du matin et s’endort dans son fournil passé 13 h. Le professeur de collège se fait insulter à longueur de cours par les sauvages à qui il doit enseigner le futur antérieur. Les infirmières, ces héroïnes des temps modernes, sont tellement dévouées que telles des vierges antiques elles semblent toutes promises au sacrifice. L’informaticien se prend la tête. L’agriculteur doit se lever avec le jour, surtout l’hiver. Le président de la République est abreuvé d’ingratitude. L’employé de bureau est stressé par son chef, la secrétaire harcelée sexuellement par son boss. Et la caissière, ah la caissière ! autre égérie de notre époque, ne se gondole certes pas dans sa gondole. Et caetera, et caetera. Et moi, et moi, et moi dans tout ça ? Moi aussi j’ai un job pénible. La peur d’écrire des contre-vérités et de faire des fautes de typographie me taraude, la hantise de livrer un papier en temps et en heure me ronge. Qui s’en soucie, hein ? Et il va falloir que j'attende d'avoir 65 ans pour toucher ma retraite à taux plein...

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Cocard

Il faut bien se rendre à l’évidence, en prenant de la bouteille on se déglingue. Pas un jour sans que je découvre un nouveau désastre, sans compter les incidents et petites misères qui s’invitent dans mon existence. Par exemple, le gadin magnifique qui m’a fait voltiger hier dans la cour encailloutée : m’étant pris les pieds dans le tuyau d’arrosage, je me suis étalée sur tout le côté gauche. Résultat, un bleu au genou, un autre dans le bras, la joue écorchée et l’œil au beurre noir. Non seulement je suis défigurée et condamnée aux lunettes noires alors que le soleil peine à briller mais en plus il faut que j’explique à tout le monde que non je ne suis pas une épouse battue. Parce que si c’était le cas, il y a longtemps que je me serais tirée.

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Masterchef

Je suis impressionnée par la sévérité des jurys d’émissions comme « Masterchef ». On y voit concourir des cuisiniers amateurs auxquels on demande d’atteindre la perfection des chefs étoilés. Et qui en sont heureux et honorés. Au point qu’ils sont prêts à subir l’humiliation de l’élimination au milieu de torrents de larmes. Une humiliation savamment dissimulée sous les dehors de la compassion et orchestrée avec une cruauté pas forcément consciente par des experts eux-mêmes flattés d’avoir été sélectionnés.

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Dépenses

Je reviens d’une virée à Bordeaux. Après six mois de cambrousse ça fait du bien de voir une vraie ville, du monde et surtout de vrais magasins. Là, je me suis lâchée. Et ma carte bleue avec. Quel bonheur de dépenser de l’argent pour autre chose que des pots de peinture et de l’aliment pour bétail !

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Loto

Il semblerait que dans notre douce patrie l’automne donne le signal de la saison du loto. Pas le loto du bar-tabac-pmu, non, le loto qui rassemble du monde autour de petites cartes numérotées qu’il faut remplir avec des jetons également numérotés. On ne dira jamais assez l’importance locale de ces soirées qui donnent aux agriculteurs dispersés, aux veuves esseulées et aux villageois sociables l’occasion non seulement de passer un bon moment, mais aussi de rentrer à la maison avec un jambon, une bonne bouteille ou encore un service à café. Et quand on saura que le loto des majorettes aura lieu à la salle paroissiale et celui du club du troisième âge impasse des Ecoles, on sera rassuré en cette époque réputée individualiste sur la solidité du tissu social.

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Le Nouveau détective

Mieux que les blogs de blagues juives, Le Nouveau détective. Rien que la couverture me donne le fou rire : Elle lui a dit qu’elle le quittait, Dans ce sac-poubelle la tête coupée de la femme qu’il aimait ; Elle tue son employé et jette le cadavre aux cochons (qui n’en veulent pas). En pages intérieures les papiers relatent des faits divers particulièrement corsés à grand renfort de détails croustillants. Tragiques mais souvent désopilants si on les lit au second degré. En tout cas je ne peux résister à des intertitres comme Elle lui taille un morceau d’oreille avec un couteau. Mais je l’affirme sans plaisanter, c’est du travail de pro. La rédaction est soignée, le vocabulaire varié, on ne trouve aucune coquille ni faute de typographie. La mise en page efficace répond aux règles du sensationnel. Alors, presse de caniveau ? Pas si sûr quand on lit l’édito plutôt inattendu et décalé sur la persécution des chrétiens en terre d’islam.

 

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Moulin

« Je suis entrée chez vous comme dans un moulin », dis-je à un voisin à qui je devais rendre un outil. « Normal, répond-il, c’est un moulin. » Effectivement, c’est un moulin. Mais ici en Gascogne il n’y a pas que dans les moulins que l’on peut entrer sans frapper en l’absence des occupants. Personne ne ferme à clé, ni sa maison, ni sa voiture. Et de fait personne ne pénètre chez les autres ni ne pique les CD laissés sur le siège des autos. C’est même une sorte de coquetterie. Fermer est quasiment désobligeant, ça signifie qu’on se méfie. Moyennant quoi, les gens ne sont pas idiots. Quand des estrangers patrouillent dans le coin, on boucle.

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Fatigue

Tous ceux qui me connaissent le savent, je suis un cheval de trait, un bœuf de labour, un bourreau de travail. Mon activisme épuise ma famille. Enfin, les années passant je lève un peu le pied. Et c’est comme ça que je me suis rendu compte que les travaux réalisés par les autres (la peinture de volets par exemple) non seulement me semblait être un jeu d’enfant mais en outre avait le mérite de ne pas me fatiguer.

 

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La télé donne le ton

Les émissions de déco télévisées donnent des idées à nos compatriotes et font la loi dans leur logis. C’est ainsi que sévissent les violets aubergine, les gris foncé métallisés ou les framboise fluo. Et le bailleur qui ferait repeindre son bien en blanc avant de le donner en location ficherait son argent en l’air.

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Petit chat

Nadir et Frichti paissent désormais quasiment sous nos fenêtres. De vrais « pets » comme disent nos amis britanniques. Est-ce pour ça que nous traitons affectueusement ces deux canassons de « petit chat » et de « mon canard » ?

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Protéines de beauté

Du temps de ma folle jeunesse dans les années 60 j’échangeais avec mes amies des astuces de beauté. Nous en avions bien besoin en effet avec nos belles jeunes joues, nos fronts lisses, nos yeux grands ouverts et bien nets, notre teint clair. C’est ainsi que je recopiais des recettes de masque au miel et au citron et autres fumigations à la teinture de benjoin. Un autre grand classique était les rondelles de concombre à appliquer sur les yeux pour remédier aux poches de même que la pose d’escalopes de veau sur le minois pour assouplir et nourrir la peau. J’avoue ne jamais avoir essayé ce dernier truc, trop cher. Mais j’apprends qu’aujourd’hui on fait mieux. Lady Gaga s’est paraît-il commandé une robe en viande. Des tranches allongées et cousues ensemble j’imagine. J’espère en tout cas que pour éviter le gaspillage pas écolo du tout des protéines animales elle passe sa tenue à la casserole. Pour une chanteuse, ça s’impose.

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Coursières

Bettina, Pécherine, Zamora, Carla, Pénélope et les autres, toutes fines, gracieuses, nerveuses, racées et passablement vaches. Normal pour des coursières de la granaderia Deyris. A Manciet (prononcer Mannciette) en Gascogne, hier c’était la fête et le spectacle était dans l’arène. La course était déjà landaise : d’une extrémité de l’enceinte la vachette, qui y a été manœuvrée par trois gaillards à l’aide d’un très long lasso, s’élance au grand galop sur les écarteurs campés au milieu. Le but du jeu est d’éviter de se faire heurter, encorner ou piétiner. On admire la souplesse des parades de Jérémy Laffitte* et les sauts périlleux de Vincent Abadie* au-dessus de l’animal furibond. Le tout dans une ambiance tonitruante. La banda Cincuenila* y va de tout ses cuivres et réinterprète en zim-boum-boum les standards de la fin du XX ème siècle comme Those Were The Days avec des accents tragiques ou triomphants au gré du déroulement des galops. Le président de l’association taurine commente les péripéties dans une sono grésillante et dégueulasse, comme il se doit, et annonce les primes attachées à chaque prestation : 5 euros du garage Martet (prononcer Martette) !, 20 euros du centre Leclerc !, 15 euros de l’Amicale taurine !, 25 euros de la boulangerie Ladevèze ! Deux heures plus tard, les spectateurs quittent les gradins ravis, on en a eu plein les yeux et surtout les oreilles, aucun écarteur n’a été blessé, les aficionados prennent rendez-vous pour la coupe des Mousquetaires et le championnat du Bas-Armagnac tandis que nos fières coursières regagnent leur bétaillère.

*La sono était vraiment mauvaise, il se peut qu'ils s'appellent autrement.

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Intimité

Deux jeunes Landaises ont été arrêtées à la frontière espagnole pour transport de cocaïne*. La drogue emballée dans des préservatifs était dissimulée dans l’intime intimité des demoiselles. Ce qui laisse penser que leurs petits amis pour le compte de qui elles faisaient les mules avaient de la suite dans les idées.

*La Dépêche du Midi d’aujourd’hui.

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Alcoolisé

Tous les week-ends des jeunes gens perdent la vie au cours d’accidents de la route. Ils ont généralement pris le volant en sortant de boîte alors qu’ils sont « fortement alcoolisés ». Autrement dit complètement ivres. Je cherche la nuance. Est-il plus grave d’être fortement alcoolisé ou complètement ivre ? En tout cas, ce n’est pas un changement de vocabulaire qui les rendra à leur famille.

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Sortie

Pour Grain de poivre aussi, c’est la sortie. La rentrée est prévue le 1^er septembre. Bonnes vacances !

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Un peu de tendresse

Au milieu de l’avalanche de mauvaises nouvelles – en vrac, la déroute de l’équipe de France, la réduction du train de vie de l’Etat, la retraite à 67 ans, les cigares de Christian Blanc – voilà enfin de quoi se réjouir. Le prince Albert de Monaco, 52 ans, et Charlene Wittstock, 32 ans, se fiancent. La noce est prévue pour 2011. La bergère épouse son prince, pas très séduisant, passablement bedonnant, mais enfin prince tout de même et très riche. De quoi alimenter la presse people pendant de nombreuses années car, à n’en pas douter, ils vont nous faire quelques petits qui à leur tour. Le prince a d’ailleurs déjà montré de quoi il était capable dans ce domaine. Et dire que pendant des années, des gens se sont demandé s’il n’était pas un peu… Il y a toujours de mauvaises langues pour casser les rêves du petit peuple.

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Itinéraire

« Pour aller au château ? Oh, c’est pas compliqué. Vous prenez la petite route, sur la gauche, là ! Et puis vous descendez, vous descendez, et vous remontez. En haut, au lieu de tourner à droite, vous tournez à gauche. Et après, vous le voyez. »

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Mondial

Pour une fois je suis d’accord avec un socialiste, en l’occurrence Jean-Luc Mélanchon, ex-membre du PS et fondateur du Parti de Gauche, qui qualifie le Mondial d’endroit où des rmistes applaudissent des milliardaires. J’ajouterais quand même que ce n’est pas le seul lieu où ce phénomène paradoxal se produit, ça arrive aussi à Bercy ou à La Villette à l’occasion de certains récitals.

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Messieurs-dames !

Mes parents me l’ont seriné, dire messieurs-dames, c’est comme aller au coiffeur, faire caca, parler de la voiture à Dédé, appeler ses grands-parents pépé et mémé. Ca ne se fait pas, c’est peuple. Quand on entre dans un lieu public, on ne salue pas la compagnie, on fait comme si elle n’existait pas. Mais moi ça me gêne de ne pas rendre leur bonjour aux gens. Alors, au début, je me suis forcée, les mots passaient difficilement l'enclos de mes lèvres. Et maintenant, sans complexe, je franchis la porte de la boulangerie ou de la salle d’attente du médecin avec un sonore « Messieurs-dames ! » Ma mère n’est pas là pour m’entendre, j’explique à mes petits-fils que l’apostrophe est à usage limité (quand même) et ma vie publique est nettement plus facile.

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Chanterelles

Enfin, elles sont au rendez-vous ! Depuis trois semaines que je surveille les plaques de boutons jaune d’or dans les bois sans que rien de concret (i. e. des chanterelles, alias girolles) n’en sorte, me voilà récompensée. Trois kilos et demi. De quoi réaliser quelques régalades. Comme en amour, les travaux d’approche sont une étape indispensable dans l’accès au plaisir. Promenons-nous dans les bois sans savoir si les girolles poussent. Et puis sous une feuille de chêne, une forme jaune fait de l’œil. On gratte autour et toute une colonie se dévoile. Un quart d’heure passe à arpenter sans qu’on trouve quoi que ce soit jusqu’au moment où ça y est, on est sur une plaque. La poche en plastique qu’on avait soigneusement cachée dans sa veste à l’aller, histoire de ne pas avoir l’air ridicule devant les voisins en cas de retour bredouille, est pleine à craquer. Pourvu qu’il pleuve demain.

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Propriétés

On se sent toujours un peu propriétaire de la maison où on a passé une partie de sa jeunesse, ses étés d’enfant et d’adolescent, même quand le jeu des héritages vous en a écarté. Propriétaire des souvenirs, des odeurs, des lumières, de la course des nuages dans les arbres. J’en ai eu le témoignage récemment. A l’occasion d’un mariage toute une parentèle était rassemblée dans une de ces propriétés dites de famille. Une cousine montrait même la fenêtre de la chambre où elle était née. Ca n’est pas rien la chambre où l’on est né. Et tous d’évoquer leurs grands-parents, leurs parents, le bon vieux temps et tout et tout. Tout juste si les actuels et bien légitimes occupants et propriétaires ne faisaient pas figure de squatteurs !

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Contrariété

« Eh bé non, ça ne vas pas. Ce matin Arthur s’est cogné la tête en se levant. Il est tout contusionné, il ne se plaint pas mais si tu voyais comme il est malheureux ! Té, je suis sensible moi, alors forcément ça me contrarie de le laisser pour aller travailler. Ce que c’est que d’être vieux… Tu crois que c’est la peine de l’emmener chez le vétérinaire ? »

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Silicone

Trente mille femmes ont vu leurs appâts se répandre dans leur thorax. Le fabricant a triché sur la qualité de la silicone. Les médias oublient les victimes collatérales de ce drame physique et financier : les maris, les amants et les concubins de ces dames. Et là, ça doit faire plus que multiplier le nombre initial par deux. Normal, puisque chacune est munie de deux seins !

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Nounou +

Je ne résiste pas à la malice et vous livre cette petite annonce épinglée chez le quincailler. « Jeune femme assistante maternelle agréée et formée garderait enfants » Agréée et formée c’est à peu près comme si on écrivait « bac et bepc ».

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Pelle mécanique

La pelle mécanique est à l’œuvre dans le soulan*. Elle arrache avec une efficacité redoutable la forêt native qui a commencé à y pousser voilà trente ans quand on a arrêté d’y faire pacager le bétail. On dirait un énorme éléphant qui enroule sa trompe autour des arbres pour les déraciner, comme dans les documentaires animaliers d’Arte. On pourrait regarder l’engin des heures. D’où vient cette fascination ?

*Pente d'un coteau orientée au sud.

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Déstockage

Un mois avant l’été, il est temps de songer à exhiber une silhouette décente sur la plage. Comme tous les ans les magazines rivalisent de régimes magiques. Les fabricants de cosmétiques sont aussi de la partie. Ainsi, Vichy nous propose-t-il, grâce à Celludestock, de déstocker les kilos stockés et scotchés dans les zones résistantes aux régimes. Désormais on ne maigrira plus, on déstockera comme de vulgaires hangars de faubourg.

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Marronniers

Une de mes amies vient de me donner une recette pour guérir les marronniers de la maladie nationale qui les atteint actuellement. Il suffit de les enfumer en faisant brûler des déchets végétaux dans un composteur qu’on balade d’arbre en arbre. Elle a pratiqué cette pharmacopée en octobre dernier et ses marronniers ont recouvré toute leur santé.

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Clotilde

Alors finalement, ils n’étaient pas si paranos que ça, les Iraniens. Notre jeune Clotilde était bel et bien une honorable correspondante comme disent nos amis britanniques. Elle a rudement bien joué les innocentes. Si j’étais son petit ami, je me méfierais.

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Autonomie

Les voitures modernes sont formidables. Non contentes de vous transporter, elles vous informent en permanence de leurs performances (admirez au passage l’allitération). Mais la mienne, flambant neuve grâce à la prime à la casse, est vraiment exceptionnelle. Elle détient le secret du mouvement perpétuel : plus je roule, plus elle peut rouler. C’est du moins ce qu’annonce l’écran de bord dont l'indicateur d'autonomie est passé de 830 à 920 km. Simultanément pourtant, le voyant de carburant perdait une barrette. Quelle frimeuse cette bagnole !

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Skype

Ca y est, je me suis mise à Skype. Il faut vivre avec son temps. Mais le moins que l’on puisse dire est que la webcam ne m’arrange pas : teint blafard, poches sous les yeux, rides creusées, traits déformés. L’humilité est décidément une vertu qui accompagne le progrès.

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Fracture

J’espère que vous vous êtes inquiété de ne voir aucune nouvelle note ces derniers jours. Je me suis fracturé le poignet droit (évidemment) : mon cher Nadir a dû avoir peur d’une grenouille alors que je n’avais pas encore ajusté mes rênes. C’est toujours bête, un accident.

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Marché d'abondance

Au marché du village, on trouve à boire et à manger mais aussi à s’habiller et même à se sous-habiller. Le rayon lingerie féminine donne une idée assez exacte de la taille moyenne du postérieur et de la conversation ordinaire des dames du coin : généreuse et volubile ! Une telle abondance ne laisse pas de m’ébahir.

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Attente téléphonique

« Un conseiller va vous répondre dans moins d’une minute. » Au bout de la minute : « Un conseiller va vous répondre dans moins de deux minutes. » Les deux minutes sont écoulées : « Un conseiller va vous répondre dans moins de cinq minutes. » Cinq nouvelles minutes s’égrènent : « Un conseiller va vous répondre dans moins de sept minutes. » Bizarrement, j’ai eu le conseiller à la troisième minute de ce dernier délai. En tout, j’ai donc attendu au moins onze minutes (plus le temps des messages), mais j’ai finalement gagné quatre minutes. La vie est belle !

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Identifiant

Autrefois, du temps où je passais mes vacances dans les fermes alentours, les vaches avaient des noms : Blanchette, Mignonne, La Rousse, Gracieuse, etc. Et le taureau aussi, De Gaulle, Légionnaire par exemple. Aujourd’hui les malheureuses bêtes n’ont plus que des numéros agrafés à l’oreille. Leur propriétaire il est vrai doit désormais dénombrer quelques quatre-vingt-cinq têtes tandis que son père n’en comptait qu’une vingtaine. On comprend qu’on soit à cours d’imagination pour trouver un sobriquet à chacune. Chez les humains, les noms marchent encore. Pour combien de temps ? Le numéro SS est un identifiant terriblement efficace.

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Hurlements antivol

Il paraît que le cri du souriceau est si impérieux qu’il fait rappliquer illico les parents souris même accaparés loin du nid par leur propre pitance. Le cri du bébé est si désagréable et sonore que les parents sont prêts à tout pour qu’il cesse et notamment à prendre le petit dans les bras toutes affaires cessantes. La nature est bien faite. Mais le hurlement suraigu caractéristique des jeunes humains dans leurs langes fait plutôt fuir les autres congénères. Les fabricants d’alarme antivol pourraient s’en inspirer avantageusement.

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Monsieur Muscle

Sous les pavés, la plage. Sous la brioche, les muscles. Ah, messieurs, depuis le temps que vous vouliez retrouver la belle tablette de chocolat de votre jeunesse ! C’est maintenant possible, et sans effort ni fatigue, grâce au traitement ventre et abdomen intensif nuit hautement concentré qui réduit la circonférence de 2 cm en quatre semaines pendant le sommeil. Entre nous, 2 cm c’est pas des masses. Il en faudra sans doute plus pour révéler la morphologie d’athlète planquée sous votre lard. Et tout ça pour séduire qui ? Des sylphides ? Elles préfèrent, paraît-il, ce gros tonneau de Gérard Depardieu qui lui se moque de son apparence : elles lui courent toutes après. Du moins c’est ce qu’il dit.

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Cave canem !

Oh, Sébastien, il n’a plus de chien. Il a dû s’en séparer. Bien sûr on ne l’a pas dit à la petite. Mais il s’en est pris au bétail. On l’a vu dans la cour avec du sang sur la gueule. Plus tard on est allé à l’étable et une vache avait mis bas. Le veau était tout sanglant, il n’avait plus de pied. Forcément, on a fait le rapprochement avec le chien. Et puis on a constaté que le veau tétait mal. Le pauvre il n’avait plus qu’un petit bout de langue. C’était encore le chien qui lui avait bouffé la langue. Le vétérinaire est venu, il a soigné le veau. Il arrive quand même à se nourrir et à marcher sur trois pattes. Mais pour le chien, ça devenait dangereux. Toujours en train de partir chasser. Il a bien dû se prendre quelques chevreuils. Mais un chien qui a pris le goût du sang, on ne peut pas le garder. Qui sait s’il n’aurait pas attaqué la petite, un jour ?

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Tout perdu

Des propriétaires de la côte vendéenne et charentaise ont tout perdu. Leur maison va être démolie. Certains sont furieux, d’autres désespérés : toute leur vie tient dans ses quatre murs. En plus de leurs yeux pour pleurer il leur restera l’argent du rachat à valeur équivalente de leur ancien sweet home. C’est ce que m’apprend France Info qui, dans un de ces raccourcis saisissants dont il a le secret, annonce la phrase suivante qu’à Haïti, on rase le palais présidentiel tandis que les habitants campent toujours sans toit depuis deux mois sur le Champ de Mars. Alors, c’est vrai que les Haïtiens sont loin, c’est vrai qu'ils sont noirs et que donc ça n’est pas pareil. Mais quand même, on ne m’empêchera pas de penser qu’il y a des pays où la vie est plus rude que dans d’autres.

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Achat informatique

J’ai dû acquérir cet après-midi une nouvelle version de Ciel Compta, le logiciel dont je me sers pour la comptabilité de ma petite entreprise, mon crédit d’utilisation étant arrivé à son terme. Evidemment avant de « réussir ma migration », j’ai passé une heure au téléphone, soulée par une musique d’attente lancinante, et régulièrement lâchée par mes interlocuteurs successifs (Xavier, Laurence, Martin, etc.), avant d’avoir le technicien (Stéphane) qui m’a tirée d’affaire. Mais pourquoi faut-il que les achats informatiques tournent toujours à l’épreuve ?

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Les mêmes

Ces mendiantes romanichelles qu’on peut voir assises sur les marches du métro ou sur le trottoir des Champs Elysées, un enfant aux joues salies et abruti de somnifères dans le giron, on les voyait déjà il y a cinquante ans. Aujourd’hui les bébés sont devenus les souteneurs de leur famille et à leur tour…

Ces minettes emperluchées qui sortent de leur mini-cooper qu’elles laissent négligemment en double file avenue Victor Hugo pour sauter acheter une paire de chaussures, on les voyait déjà il y a cinquante ans. Aujourd’hui les demoiselles sont devenues des vieilles dames qui traversent l’avenue sans regarder ni à droite ni à gauche.

Ces godelureaux qui parcourent les rues du village en faisant pétarader leur mob pour faire enrager les vieux qui passent l’après-midi à palabrer sur un banc, on les entendait déjà il y a cinquante ans. Aujourd’hui ce sont eux les vieux qui râlent contre les jeunes.

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Le nom de l'emploi

Il y a le boucher Piedevault, le boulanger Bonpain, l’avocat Lavocat, le banquier Lefranc, moins drôles mais plus authentiques que le général de Guerlasse, l’adjudant Tifrice, et les frères Fauderche.

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Pas de souci !

Le dimanche de Pâques à Orléans c’est Balzac. Les rues sont désertes et les habitants, après la messe à la cathédrale pour certains, déjeunent en famille dans leurs maisons douillettes. D’autres s’aventurent au restaurant. Et là, dixit le guide Michelin, c’est Chabrol. Enfin, un Chabrol relativement déclassé. L’établissement n’est pas mal dans le genre cossu provincial. Mais les clients sont loin d’être des notables, plutôt des commerçants en retraite, les femmes ont frisettes et molles bajoues, les hommes, apoplectiques, menacent d'éclater d’une gorgée à l’autre. Au milieu de tout ça quelques ados dépenaillés bâfrent comme des porcs. Le couvert est parfait, assiettes de Gien, couteaux et fourchettes en métal argenté, batterie de verres à pied hauts de plusieurs décimètres, nappes et serviettes en bon tissu. Et jeunes serveurs en noir et blanc (voir la note Jean Drouant du 30 mars dernier) : garçons et filles sont de toute évidence fraîchement émoulus de l’école hôtelière. On leur a appris à être aimables avec la clientèle et ils le sont. Leur maladresse est parfois touchante : « Je ne peux pas laisser votre bouteille sur la table. Ce n’est pas à vous de vous servir de vin. Sinon je vais me faire gronder », explique notre préposé aux cheveux hérissés de gel mais heureusement dépourvu de piercings et de tatouages visibles. Sa camarade bafouille et se dandine en posant les plats : « Tournedos au roquefort et ses petits légumes », « Sandre sur son lit d’oseille ». Et lors de la commande de fromage avec une familiarité déconcertante et déplacée : « Ne vous en faites pas, Monsieur, pas de souci ! ». Pleins de bonne volonté mais pas stylés.

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成婚*

Avec le printemps revient la saison des mariages. Pour les Japonais le fin du fin est de fêter ça à Paris avec limousine, meringue de mousseline, banquet et photos à l’extérieur. Pour les clichés, le parc Monceau était quasiment une obligation. « Etait » parce qu’il semble que ce jardin soit supplanté par le métro. C’est ainsi que cet après-midi j’ai vu des mariés japonais descendre le grand escalier de la place de l’Opéra pour se faire tirer le portrait en remontant au milieu de la foule des voyageurs. La prise de vue avait dans son insolite fabriqué tout d’une publicité pour déodorant. A chacun son exotisme.

*Mariage

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