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Delirium

Sacré Johnny ! Et moi qui croyais que c’était la cocaïne Finalement c’est l’alcool. Pour en être au délirium tremens, il faut qu’il soit drôlement imbibé.

Promesse de chirurgien

Je suis manchote depuis trois semaines. Nécessité faisant loi, j’arrive à faire pas mal de choses avec ma main gauche aidée de mes dents et de mon coude droit. Mes performances demeurent cependant limitées. Si je peux ramasser l’herbe en superbes andains il m’est impossible d’écrire et ma signature est celle d’une vieille dame qui sucre les fraises. Evidemment, pas question de conduire contrairement à ce que m’avait promis l’interne. C’est toujours comme ça avec les chirurgiens. Ils vous dorent la pilule en vous jurant que ça ne sera pas grand-chose, que vous aurez récupéré au bout d’un mois. Tintin. Ils ont fait leur boulot, après on dirait que ça ne les regarde plus.

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Saint-Louis-du-Sénégal

J’ai passé une partie de mon enfance à Saint-Louis. C’est donc avec une nostalgie très particulière que j’ai regardé le reportage d’hier soir dans «  Des racines et des ailes ». J’ai bien retrouvé la couleur du marché, les maisons, les rues sableuses, l'ampleur du fleuve et les magnifiques toilettes des femmes qui peuplent mes souvenirs. Il ne manquait que le  franchissement de la barre par les pirogues des pêcheurs intrépides et surtout les odeurs. Dommage que ce plaisir ait été obscurci par la voix faussement enjouée (du style tout-n’est-il-pas-merveilleux ?) de la commentatrice et son insistance béate et exaspérante à souligner à tout bout de champ un métissage traditionnel et généralisé dont Saint-Louis aurait été et serait toujours un exemple abouti. Avec l’impression qu’elle voulait à toute force affirmer une attitude politiquement correcte mais simultanément condescendante. Comme une citadine de passage dans une ferme qui s’extasie de boire du lait tout juste sorti du pis mais n’a qu’une hâte, retrouver le macadam rassurant de son quartier, bien loin de la boue paysanne.

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Crédit retraite

En laissant plus de temps libre au travailleur, les 35 heures peuvent être considérées comme une avance sur retraite. Les plus vernis auront été ceux qui ont pu prendre leur retraite dès 60 ans en bénéficiant de la réduction du temps de travail. La piste travailler plus maintenant pour prendre sa retraite plus tôt pourrait être explorée. Elle est d’ailleurs déjà mise en œuvre dans les entreprises qui ont mis en place un compte épargne temps. Mais dans ce dispositif le crédit est soldé lorsque le salarié quitte la boîte. Le compte n’avance donc la date de la cessation d’activité que pour ceux qui sont en fin de carrière. On pourrait imaginer un cumul des périodes de crédit validables pour la retraite.

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Train de vie de l'Etat

Je voudrais rassurer tous ceux qui comme votre fidèle Grain de poivre se soucient du déficit national. L’exemple doit venir d’en haut. C’est pour ça que certains s’inquiètent des abus ministériels en fait de logement : 70 m², n’est-ce pas abusif ? Mes voisins gascons qui habitent d’honnêtes maisons doivent se marrer : franchement, si on doit vivre dans un mouchoir de poche quand on est ministre, à quoi bon ? Mais ce n’est pas des ministres que je veux vous entretenir, plutôt de l’Elysée. Eh oui, j’ai eu le grand honneur d’être invitée dans ce haut lieu laïc et républicain. Inutile de vous dire que j’ai prêté une attention particulière au buffet. Les petits fours sont absolument délicieux et dignes de la patrie de la gastronomie. Le champagne idem. Mais la quantité était soigneusement calibrée, quand il n’y en a plus, il n’y en a plus. J’espère qu’après ce témoignage vous voyez l’avenir avec plus de sérénité.

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Les fondamentaux

— Même que j’aie la télé, je préfère le feu de la cheminée !

— La saucisse, il n’y a qu’au four qu’elle est bien cuite.

— Je sais pas si vous le dites aussi à Paris, mais moi Madame Dubois je la trouve un peu pète-sec.

— Ah, autrefois, j’avais pas honte de la montrer, la marguerite ! Mais maintenant, elle est toute flétrie…

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Abus

Une actrice se plaint d’avoir été « abusée sexuellement » par Polanski lorsqu’elle avait seize ans. Abus, mon œil ! Toutes les starlettes devaient rêver de coucher avec le maître.

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Conditionnelle

Véronique Courjault a été mise en liberté conditionnelle. A condition de ne pas congeler de nouveaux bébés.

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Clotilde

Alors finalement, ils n’étaient pas si paranos que ça, les Iraniens. Notre jeune Clotilde était bel et bien une honorable correspondante comme disent nos amis britanniques. Elle a rudement bien joué les innocentes. Si j’étais son petit ami, je me méfierais.

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Coulage

Quelques jours passés au chu départemental m’ont édifiée sur le coulage qui règne gentiment dans ce type d’établissement. Je sais que ce n’est pas la logistique quotidienne qui entretient le trou de la Sécu, mais quand même. Ca commence avec des plateaux-repas inbouffables (autant mettre les gens à la diète, ça serait nettement plus économique et moins hypocrite) ; certes il n’y a rien de nouveau mais depuis le temps… Ca se poursuit avec une débauche de matériel ébouriffante. En vrac, étiquettes d’identification, pansements high-tech, médicaments, pharmacie, linge, accessoires d’hygiène (ah, les maladies nosocomiales !). On continue avec une négligence ordinaire dont la plomberie défaillante est le meilleur exemple. Mais le plus grave à mes yeux est l’organisation, ou plutôt la désorganisation du travail. Car du personnel, il y en a. Difficile quand on est le patient et qu’on n’a que ça à faire de toute la journée de recenser tous les acteurs du ballet qui se joue dans le service. Ils – ou plutôt elles – vont, viennent et virevoltent abandonnant brusquement des vielles dames nues sur leur lit, se mettant à trois pour pratiquer un ECG ou une glycémie, laissant traîner les plateaux nauséabonds des heures sous le nez du malheureux alité, interrompant tout à trac un questionnaire préopératoire qui ne sera jamais achevé car il y a une urgence quelque part. Parfois, c’est l’obligeance qui fait déraper le planning : « Ah, vous êtes au téléphone, on repassera plus tard. », disent les aides-soignantes. « Vous préférez que je revienne cet après-midi ? », demande le kiné monté tout exprès de sa salle du sous-sol pour remettre un patient sur ses jambes. Etc., etc. Pas étonnant que le personnel soit stressé. Mais plus de dépenses ne résoudra rien. Au contraire.

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Austérité

Ah les petits coquins ! Ainsi, ils font tous danser l’anse du panier, les Etats de l’UE. Ils l’avaient bien camouflé. L’affaire grecque leur a donné chaud. Finie la rigolade. Il n’y avait que cette pauvre Merkel pour être comme il faut, fourmi pas contente de payer pour les cigales.

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Autonomie

Les voitures modernes sont formidables. Non contentes de vous transporter, elles vous informent en permanence de leurs performances (admirez au passage l’allitération). Mais la mienne, flambant neuve grâce à la prime à la casse, est vraiment exceptionnelle. Elle détient le secret du mouvement perpétuel : plus je roule, plus elle peut rouler. C’est du moins ce qu’annonce l’écran de bord dont l'indicateur d'autonomie est passé de 830 à 920 km. Simultanément pourtant, le voyant de carburant perdait une barrette. Quelle frimeuse cette bagnole !

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Skype

Ca y est, je me suis mise à Skype. Il faut vivre avec son temps. Mais le moins que l’on puisse dire est que la webcam ne m’arrange pas : teint blafard, poches sous les yeux, rides creusées, traits déformés. L’humilité est décidément une vertu qui accompagne le progrès.

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Fracture

J’espère que vous vous êtes inquiété de ne voir aucune nouvelle note ces derniers jours. Je me suis fracturé le poignet droit (évidemment) : mon cher Nadir a dû avoir peur d’une grenouille alors que je n’avais pas encore ajusté mes rênes. C’est toujours bête, un accident.

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Marché d'abondance

Au marché du village, on trouve à boire et à manger mais aussi à s’habiller et même à se sous-habiller. Le rayon lingerie féminine donne une idée assez exacte de la taille moyenne du postérieur et de la conversation ordinaire des dames du coin : généreuse et volubile ! Une telle abondance ne laisse pas de m’ébahir.

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Attente téléphonique

« Un conseiller va vous répondre dans moins d’une minute. » Au bout de la minute : « Un conseiller va vous répondre dans moins de deux minutes. » Les deux minutes sont écoulées : « Un conseiller va vous répondre dans moins de cinq minutes. » Cinq nouvelles minutes s’égrènent : « Un conseiller va vous répondre dans moins de sept minutes. » Bizarrement, j’ai eu le conseiller à la troisième minute de ce dernier délai. En tout, j’ai donc attendu au moins onze minutes (plus le temps des messages), mais j’ai finalement gagné quatre minutes. La vie est belle !

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Industrie éolienne

Les professionnels de l’éolienne se sont offert une pleine page dans la presse nationale pour défendre leur bifteck. Entrepreneurs et syndicats, tous unis pour clamer « Ne sacrifions pas une filière énergétique respectueuse de l’environnement et créatrice d’emplois ! » Songez, 10 000 salariés travaillent déjà dans l’industrie éolienne, ils pourraient être 20 000 dans deux ans et 60 000 en 2020. Un métier si jeune encore dans le paysage économique et déjà menacé… Décidément, la roue de la Fortune tourne plus vite que les moulins à vent.

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Figaro grec

Ils sont drôlement bégueules au Figaro. Désirant participer au sondage quotidien dont la question était de savoir si je pensais oui ou non que la Grèce rembourserait le prêt que nous avons la bonté de lui consentir, j’ai tout simplement recopié la note précédente « Chez les Grecs ». Eh bien, imaginez-vous qu’elle a été rejetée : son contenu ne répondant pas à la charte de modération de la maison. Fidèle lecteur, soyez flatté. Quand vous lisez Grain de poivre, vous frisez la subversion.

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Paternalisme

Le paternalisme c’est quand le patron propose des avancées sociales auxquelles les syndicats n’avaient pas pensé.

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Chez les Grecs

Avec la crise qui frappe l’Hellade l’expression « Va te faire foutre chez les Grecs » prend toute sa dimension. Européennement solidaires (et c’est bien normal vu que notre beau continent porte le nom de la nymphe Europe séduite par Zeus) nous allons nous aussi devoir mettre la main au portefeuille. Quelle que soit la façon de s’y prendre, il y a toujours quelqu’un de baisé.

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Boulot

Pourquoi faut-il toujours que les journalistes qui interrogent des quidams sur leur job le fassent sur le mode plaintif ? Du genre « C’est fatigant, votre métier. Et votre patron, il s’en met plein les fouilles sur votre dos, non ? » Evidemment le type – ou la nana – embraye « Oh oui, mon pauvre Monsieur, je me lève tôt le matin. Et il y a les cadences, je dois tout faire en temps compté. Et le stress ! Je vous dis pas. Tout ça pour un salaire minable. » Et ainsi de suite. Jamais personne n’affirme « Je fais des efforts mais j’ai ma récompense. Quand je vois le résultat, je suis fier. Ca rend service à des tas de gens, etc. » Il faudrait savoir : quand les gens ont du boulot, ils râlent parce que c’est épuisant et quand ils n’en ont pas ils pleurent parce qu’ils sont fauchés. C’est pourtant connu depuis la nuit des temps qu’il faut gagner son pain à la sueur de son front. Parfois, on y trouve de l’intérêt, voire du plaisir, je peux en témoigner.

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Identifiant

Autrefois, du temps où je passais mes vacances dans les fermes alentours, les vaches avaient des noms : Blanchette, Mignonne, La Rousse, Gracieuse, etc. Et le taureau aussi, De Gaulle, Légionnaire par exemple. Aujourd’hui les malheureuses bêtes n’ont plus que des numéros agrafés à l’oreille. Leur propriétaire il est vrai doit désormais dénombrer quelques quatre-vingt-cinq têtes tandis que son père n’en comptait qu’une vingtaine. On comprend qu’on soit à cours d’imagination pour trouver un sobriquet à chacune. Chez les humains, les noms marchent encore. Pour combien de temps ? Le numéro SS est un identifiant terriblement efficace.

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Cerveaux

Dans la morosité ambiante nous avons au moins un sujet de nous réjouir : notre enseignement supérieur sait produire des cerveaux que le monde entier nous envie comme Fabrice Tourre et Jérôme Kerviel. Peu importe que leur action soit légale ou illégale, morale ou immorale, ils sont capables de performances hors normes et finalement c’est ce qui compte. Et dire que les statistiques internationales relèguent la France au mieux au vingtième rang dans la compétition universitaire…

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Intégration polygame

Sincèrement, je ne comprends pas pourquoi tout le monde s’en prend à ce pauvre imam polygame et père de douze enfants. Des polygames, sans aller chercher dans les banlieues musulmanes, j’en connais un certain nombre. Ils ont deux familles, deux domiciles, deux séries d’enfants – et deux sources de soucis – en même temps. On les rencontre dans tous les milieux. Un de mes anciens camarades de Sciences Po, patron d’une très grosse boîte, a vécu ainsi pendant pas mal d’années. Quand je travaillais à la caisse de prévoyance du transport routier, la polygamie à la française posait des problèmes délicats quand l’irrégulière qui se croyait seule demandait le versement d’un capital décès et apprenait du même coup que la légitime était passée avant. La seule différence avec ce « LH » (admirez le courage qu’il y a à révéler son identité), c’est que mes polygames n’ont pas plus de deux ménages à la fois, qu’ils vivent cette situation dans la clandestinité et que leurs épouses et concubines ne savent pas nécessairement qu’elles ont de la concurrence. Et puis vous avez vu comme moi la bobine et la dégaine de LH : c’est pas l’affichage d’une réelle volonté d’intégration peut-être ?

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Législateur extralucide

Dans la dernière note du blog de Philippe Bilger, Justice au singulier*, on peut lire : « En une de l'édition niçoise du journal gratuit Métro, le 19 mars, était publiée une photographie montrant un homme s'essuyant le postérieur avec le drapeau français. Elle faisait partie des "coups de coeur" du jury d'un concours photo organisé par la FNAC de Nice sous l'égide du "politiquement incorrect" (nouvelobs.com, Le Post). » Evidemment notre procureur est scandalisé et par la photo et par la récompense. Moi aussi. Il déplore qu’on ne puisse punir de tels agissements qui n’ont pas été prévus par le Code. Mais hélas le droit ne peut tout prévoir. Comment Napoléon aurait-il pu prévoir que des homosexuels veuillent se marier ? Comment aurait-on pu imaginer même il y a encore trente ans que des mères porteuses puissent exister ? Qui aurait pu concevoir que des femmes entièrement voilées se promènent dans nos rues ? Et ainsi de suite. Aujourd’hui même naissent des phénomènes qu’aucun législateur n’anticipe et qui poseront de graves problèmes dans l’avenir.

*Justice au singulier: Derrière le drapeau

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Gréviculture

La grève menée par la CGT et SUD à la SNCF s’est donc arrêtée sans avoir donné quoi que ce soit aux travailleurs. C’est peut-être le commencement du début de la fin d’un des nombreux soviets dont la France, cette grande démocratie moderne, peut encore s’enorgueillir.

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Anticolonialiste maso

Il y a quelques jours mon radio-réveil m’a tirée du sommeil en m’annonçant la mort d’une artiste centenaire noire dans son appartement du 15ème arrondissement de Paris. Impossible de me souvenir de son nom ni, malgré des recherches poussées sur internet, de le retrouver. Cette personne était décrite comme une fervente militante anticolonialiste. Franchement il faut être complètement maso pour aller s’installer et demeurer jusqu’à plus de cent ans dans un pays à qui on a tant à reprocher.

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Hurlements antivol

Il paraît que le cri du souriceau est si impérieux qu’il fait rappliquer illico les parents souris même accaparés loin du nid par leur propre pitance. Le cri du bébé est si désagréable et sonore que les parents sont prêts à tout pour qu’il cesse et notamment à prendre le petit dans les bras toutes affaires cessantes. La nature est bien faite. Mais le hurlement suraigu caractéristique des jeunes humains dans leurs langes fait plutôt fuir les autres congénères. Les fabricants d’alarme antivol pourraient s’en inspirer avantageusement.

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Banquise

Et si la banquise fondait parce que des volcans sous-marins la réchauffent ?

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L'accord de Reykjavik

Qui se souvient de l’accord de Reykjavik signé en 1999 par toutes les puissances occidentales et développées ? Il interdisait, en gros, les éruptions volcaniques chez les signataires au nom de la conservation de la couche d’ozone et de la prévention du réchauffement de la planète. Aujourd’hui, cette convention internationale est battue en brèche dans le pays même qui l’a vue* naître. Et que font les signataires pour lutter contre cette source insupportable de pollution ? Rien. Ils ne rêvent que de rétablir le trafic aérien, Histoire de rétablir la production de CO2.

*Doit-on écrire vu ou vue ? Le Grévisse donne la réponse suivante :

Intercaler le pronom entre le participe et l’infinitif, puis tourner l’infinitif, soit par le participe présent, soit par une proposition relative à l’imparfait, soit par l’expression en train de : si la phrase garde son sens, faire l’accord… Ici, cela donne le pays qui l’a vue en train de naître.

 

Monsieur Muscle

Sous les pavés, la plage. Sous la brioche, les muscles. Ah, messieurs, depuis le temps que vous vouliez retrouver la belle tablette de chocolat de votre jeunesse ! C’est maintenant possible, et sans effort ni fatigue, grâce au traitement ventre et abdomen intensif nuit hautement concentré qui réduit la circonférence de 2 cm en quatre semaines pendant le sommeil. Entre nous, 2 cm c’est pas des masses. Il en faudra sans doute plus pour révéler la morphologie d’athlète planquée sous votre lard. Et tout ça pour séduire qui ? Des sylphides ? Elles préfèrent, paraît-il, ce gros tonneau de Gérard Depardieu qui lui se moque de son apparence : elles lui courent toutes après. Du moins c’est ce qu’il dit.

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Stéréotypes

Les stéréotypes ont la vie dure. Il y a quinze ans quand je demandais à un jeune illustrateur un dessin pour animer un papier sur le minimum vieillesse, il me livrait immanquablement une vieille rabougrie sur sa canne, chaussée d’énormes charentaises et coiffée d’un chignon en pelote sur la nuque. Même en 1995 cette vieille n’existait plus depuis longtemps (elle avait déjà une indéfrisable et conduisait son auto). Mon dessinateur ne l’avait sans doute jamais vue mais elle traînait dans un coin de sa cervelle. Aujourd’hui il semble qu’on ait fait des progrès. Un titre du Figaro d’aujourd’hui sur la question des retraites est illustré par la photo d’une femme tout à fait dans le coup (pour le coup) en train d’arroser des fleurs. Dans l’imaginaire du secrétaire de rédaction les retraités jardinent. Or s’il arrive que des retraités jardinent, cela arrive aussi aux actifs. Si on avait choisi de montrer un homme, il y a gros à parier qu’on l’aurait vu en train de pêcher assis sur un pliant. Ce genre de « visuel » n’a aucun sens, on ferait mieux de ne rien mettre.

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Cave canem !

Oh, Sébastien, il n’a plus de chien. Il a dû s’en séparer. Bien sûr on ne l’a pas dit à la petite. Mais il s’en est pris au bétail. On l’a vu dans la cour avec du sang sur la gueule. Plus tard on est allé à l’étable et une vache avait mis bas. Le veau était tout sanglant, il n’avait plus de pied. Forcément, on a fait le rapprochement avec le chien. Et puis on a constaté que le veau tétait mal. Le pauvre il n’avait plus qu’un petit bout de langue. C’était encore le chien qui lui avait bouffé la langue. Le vétérinaire est venu, il a soigné le veau. Il arrive quand même à se nourrir et à marcher sur trois pattes. Mais pour le chien, ça devenait dangereux. Toujours en train de partir chasser. Il a bien dû se prendre quelques chevreuils. Mais un chien qui a pris le goût du sang, on ne peut pas le garder. Qui sait s’il n’aurait pas attaqué la petite, un jour ?

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Barbares

Le premier chapitre de l’Histoire de France d’Ernest Lavisse, conforme à l’arrêté ministériel du 4 janvier 1894, s’ouvre sur la définition des peuples barbares et civilisés. A cette époque on ne s’encombrait pas de discours politiquement corrects. Cela faisait pourtant plus de cent ans qu’on avait promulgué la Déclaration des droits de l’homme.

I. Qu’est-ce qu’un peuple barbare ? Un peuple barbare est un peuple qui ne sait pas bien travailler la terre ni les métaux, qui n’a point d’écoles et qui est très ignorant. Chez un peuple barbare, les hommes ne savent ni bien se nourrir, ni bien se vêtir, ni bien se loger ; ils sont toujours en querelle les uns avec les autres et le plus fort maltraite le plus faible car la justice n’est pas bien rendue.

II. Qu’est-ce qu’un peuple civilisé ? Un peuple civilisé est le contraire d’un peuple barbare.

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Retraites

J’ai travaillé pendant vingt cinq ans dans une caisse de retraite Arrco (la Carcept, caisse professionnelle du transport routier). Je pense de ce fait pouvoir apporter quelques précisions, jamais dites, qui permettront aux fidèles lecteurs de Grain de poivre de mieux comprendre de quoi il s’agit.

Quand l’Etat parle de la retraite, il ne parle que du régime de base de la Sécurité sociale ou Assurance vieillesse. Ce régime concerne les travailleurs salariés du secteur privé. Il est complété par les régimes complémentaires de l’Agirc et de l’Arrco. Ceux-ci ont été créés dès 1947 pour le premier et dans les années 60-70 pour le second qui fédère une foule d’institutions parce que justement l’Assurance vieillesse servait des pensions trop maigres.

A côté de la retraite des salariés du secteur privé, existent une quantité de régimes « spéciaux », d’entreprise comme l’Edf, la Sncf, la Ratp, la Comédie française ou professionnels comme les mineurs ou les marins, etc. Plus le régime des fonctionnaires. Plus les diverses caisses de retraite des travailleurs non salariés (RSI pour les artisans et les commerçants, CNAPVL pour les professions libérales, CNBF pour les avocats, MSA pour les agriculteurs exploitants, entre autres). Ces divers régimes sont à de rares exceptions près « intégrés », c’est-à-dire qu’à l’inverse du régime des salariés du secteur public, ce sont des régimes globaux qui ne sont pas constitués d’une caisse de base plus une ou des caisses complémentaires.
On voit déjà que l’expression « réforme des retraites » ne signifie rien en elle-même. Où veut-on en arriver : à un même régime global ou à un système qui combine régimes de base et complémentaire pour toute la population ? Veut-on conserver les régimes spéciaux, mais comment les financera-t-on ? La dernière réforme a apporté une certaine normalisation de la durée de cotisation mais ni du calcul des droits ni du montant des allocations.
En outre, que veut dire maintenir le niveau des retraites ? Au passage, ce n’est un vœu que pour ceux qui s’estiment correctement traités. Actuellement, le principe de la répartition selon lequel ce sont les cotisations des actifs qui servent à payer la retraite des vieux est sérieusement écorné. La CSG et la CRDS qui sont des impôts renflouent déjà l’Assurance vieillesse (et donc pas seulement la branche maladie de la Sécurité sociale comme on le croit généralement). Ne parlons pas des régimes spéciaux ni du régime des fonctionnaires : le montant des pensions est statutairement garanti et fixé, on trouve l’argent coûte que coûte. Il y a aussi à dire sur les régimes des non-salariés. Beaucoup d’entre eux se plaignent du montant misérable des ressources qu’ils ont ou qu’ils auront. La vérité est qu’ayant déclaré des revenus extrêmement bas, ce qui leur a permis d’échapper à l’impôt sur le revenu et de ne payer que la cotisation de retraite forfaitaire et donc minimale, ils ont acquis des droits très limités et ils touchent ou toucheront en conséquence une retraite minime.
Tant que le champ d’application de la réforme ne sera pas défini, on ne pourra rien réformer sérieusement. Mais le flou est peut-être soigneusement entretenu par tous les partenaires pour que chacun puisse jeter de la poudre aux yeux et rejeter l’échec de l’entreprise sur les autres ?

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Tout perdu

Des propriétaires de la côte vendéenne et charentaise ont tout perdu. Leur maison va être démolie. Certains sont furieux, d’autres désespérés : toute leur vie tient dans ses quatre murs. En plus de leurs yeux pour pleurer il leur restera l’argent du rachat à valeur équivalente de leur ancien sweet home. C’est ce que m’apprend France Info qui, dans un de ces raccourcis saisissants dont il a le secret, annonce la phrase suivante qu’à Haïti, on rase le palais présidentiel tandis que les habitants campent toujours sans toit depuis deux mois sur le Champ de Mars. Alors, c’est vrai que les Haïtiens sont loin, c’est vrai qu'ils sont noirs et que donc ça n’est pas pareil. Mais quand même, on ne m’empêchera pas de penser qu’il y a des pays où la vie est plus rude que dans d’autres.

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Achat informatique

J’ai dû acquérir cet après-midi une nouvelle version de Ciel Compta, le logiciel dont je me sers pour la comptabilité de ma petite entreprise, mon crédit d’utilisation étant arrivé à son terme. Evidemment avant de « réussir ma migration », j’ai passé une heure au téléphone, soulée par une musique d’attente lancinante, et régulièrement lâchée par mes interlocuteurs successifs (Xavier, Laurence, Martin, etc.), avant d’avoir le technicien (Stéphane) qui m’a tirée d’affaire. Mais pourquoi faut-il que les achats informatiques tournent toujours à l’épreuve ?

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Les mêmes

Ces mendiantes romanichelles qu’on peut voir assises sur les marches du métro ou sur le trottoir des Champs Elysées, un enfant aux joues salies et abruti de somnifères dans le giron, on les voyait déjà il y a cinquante ans. Aujourd’hui les bébés sont devenus les souteneurs de leur famille et à leur tour…

Ces minettes emperluchées qui sortent de leur mini-cooper qu’elles laissent négligemment en double file avenue Victor Hugo pour sauter acheter une paire de chaussures, on les voyait déjà il y a cinquante ans. Aujourd’hui les demoiselles sont devenues des vieilles dames qui traversent l’avenue sans regarder ni à droite ni à gauche.

Ces godelureaux qui parcourent les rues du village en faisant pétarader leur mob pour faire enrager les vieux qui passent l’après-midi à palabrer sur un banc, on les entendait déjà il y a cinquante ans. Aujourd’hui ce sont eux les vieux qui râlent contre les jeunes.

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Le nom de l'emploi

Il y a le boucher Piedevault, le boulanger Bonpain, l’avocat Lavocat, le banquier Lefranc, moins drôles mais plus authentiques que le général de Guerlasse, l’adjudant Tifrice, et les frères Fauderche.

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Pas de souci !

Le dimanche de Pâques à Orléans c’est Balzac. Les rues sont désertes et les habitants, après la messe à la cathédrale pour certains, déjeunent en famille dans leurs maisons douillettes. D’autres s’aventurent au restaurant. Et là, dixit le guide Michelin, c’est Chabrol. Enfin, un Chabrol relativement déclassé. L’établissement n’est pas mal dans le genre cossu provincial. Mais les clients sont loin d’être des notables, plutôt des commerçants en retraite, les femmes ont frisettes et molles bajoues, les hommes, apoplectiques, menacent d'éclater d’une gorgée à l’autre. Au milieu de tout ça quelques ados dépenaillés bâfrent comme des porcs. Le couvert est parfait, assiettes de Gien, couteaux et fourchettes en métal argenté, batterie de verres à pied hauts de plusieurs décimètres, nappes et serviettes en bon tissu. Et jeunes serveurs en noir et blanc (voir la note Jean Drouant du 30 mars dernier) : garçons et filles sont de toute évidence fraîchement émoulus de l’école hôtelière. On leur a appris à être aimables avec la clientèle et ils le sont. Leur maladresse est parfois touchante : « Je ne peux pas laisser votre bouteille sur la table. Ce n’est pas à vous de vous servir de vin. Sinon je vais me faire gronder », explique notre préposé aux cheveux hérissés de gel mais heureusement dépourvu de piercings et de tatouages visibles. Sa camarade bafouille et se dandine en posant les plats : « Tournedos au roquefort et ses petits légumes », « Sandre sur son lit d’oseille ». Et lors de la commande de fromage avec une familiarité déconcertante et déplacée : « Ne vous en faites pas, Monsieur, pas de souci ! ». Pleins de bonne volonté mais pas stylés.

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成婚*

Avec le printemps revient la saison des mariages. Pour les Japonais le fin du fin est de fêter ça à Paris avec limousine, meringue de mousseline, banquet et photos à l’extérieur. Pour les clichés, le parc Monceau était quasiment une obligation. « Etait » parce qu’il semble que ce jardin soit supplanté par le métro. C’est ainsi que cet après-midi j’ai vu des mariés japonais descendre le grand escalier de la place de l’Opéra pour se faire tirer le portrait en remontant au milieu de la foule des voyageurs. La prise de vue avait dans son insolite fabriqué tout d’une publicité pour déodorant. A chacun son exotisme.

*Mariage

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Voile facial

Ce week-end on lieu les Rencontres annuelles des musulmans de France au Bourget. A cette occasion, un des chefs interviewé ce matin sur France Info se plaignait de la montée de l’islamophobie en France. Interrogé sur la burqa – qu’il préfère nommer voile facial (ah qu’en termes galants ces choses-là sont dites !) – il annonçait qu’il trouvait normal que dans certaines circonstances on demande aux femmes de montrer leur visage mais qu’autrement, c’était leur liberté.

Alors c’est sans doute vrai que l’islamophobie gagne du terrain. Mais ça n’est pas étonnant. On ne parle que des musulmans dans les médias, à croire qu’ils constituent la majorité de la population ; les femmes arabes (donc présumées musulmanes) sont désormais presque toutes enchifonnées, une véritable provocation visuelle. Alors si on veut éviter qu’il y ait un jour des ratonnades induites par l’exaspération des indigènes, il vaudrait mieux arrêter de les saouler avec l’islam et interdire absolument le voile intégral où que ce soit à l’extérieur du domicile.

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L'argent là où elle est

Comme le disait Georges Marchais, il faut prendre l’argent là où elle est, dans la poche des riches. L’ennui est que quand on cherche à les ponctionner les riches planquent illico leur fric à l’étranger. Alors, pour que tout le monde y trouve son compte, il vaudrait peut-être mieux, au lieu de maintenir le bouclier fiscal, inciter les riches à dépenser en France le maximum de pognon. Par exemple les sommes consacrées à donner des fêtes magnifiques où le champagne coulerait à flot  avec gueuletons bios, feux d’artifice et autres spectacles, seraient défalquées de l’impôt. Les robes de grands couturiers français bénéficieraient du même régime comme la construction de palais, la restauration de châteaux historiques ou l’acquisition d’œuvres d’art made in France et de yachts de croisière construits du côté de La Baule. Les riches sauraient où passe leur blé et ça ferait tourner l’économie. Les pauvres (et les intermittents du spectacle) trouveraient des emplois et du coup le seraient moins. C’est pas très compliqué. Ils manquent vraiment d’imagination au gouvernement.

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Quèques

Barak et Nicolas sont à tu et à toi. Ca ne devrait pas obliger le second à relâcher son langage comme il l’a fait lors de la conférence de presse d’hier. Quèques au lieu de quelques, par exemple, ça fait tache. Surtout dans la bouche d’un président de la République – en voyage officiel qui plus est. Mais qui osera le lui dire ? Je doute que Nicolas soit un lecteur assidu de Grain de poivre. Dommage pour lui.

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Jean Drouant

Passant devant l’école Jean Drouant j’ai dû traverser la foule compacte des jeunes gens qui envahissait le trottoir. Des garçons en costume-cravate-chemise blanche et des filles en tailleur noir-chemisier blanc. Nickels, impressionnants, insolites. Que se passait-il ? Eh bien rien de spécial, ils attendaient l’ouverture des portes de l’établissement et s’ils étaient tous vêtus de la sorte c’est qu’ils étaient les élèves d’une école hôtelière. Si vous vous désespérez du débraillé de votre progéniture, vous savez maintenant où on lui inculquera des notions de bonne présentation.

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Graphique

Pas moyen d’y échapper, pour être tendance il faut être graphique : une architecture graphique, des vêtements graphiques, une batterie de cuisine graphique, etc. J’ai fini par comprendre que ça voulait dire géométrique ou à motifs géométrique ou encore de ligne géométrique. Mais évidemment, pour faire branché il faut que ça soit un peu moins basique. Donc graphique suppose que c’est en outre rythmé et construit. Ca me fait penser à ethnique lancé il y a quelques années pour remplacer nègre (art nègre), devenu hypertabou : des bijoux ethniques, des tissus ethniques, de la musique ethnique, etc. On aurait pu dire africain mais ça aurait paru primaire. Ethnique vous a un parfum quand même plus intellectuel, non ?

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Carla Bruni-Sarkozy

Ce matin, pas d’Aurore au kiosque, il a fallu acheter Le Figaro et ses annexes dont Madame Figaro. Un numéro entièrement dédié à Carla Bruni-Sarkozy présentée comme le rédacteur en chef occasionnel. Eh ben, dis-donc, moi qui ai été rédacteur en chef pendant vingt cinq ans (d’une modeste revue certes, mais quand même, un vrai truc vendu à 70 000 abonnés payants), j’ai découvert en quoi consistait le métier : se faire photographier sur toutes les coutures, sous son meilleur jour pour illustrer l’étendue de ses vertus. Le comble du grotesque. Plus flagorneur que ça, on meurt. Quand on pense qu’on peut la voir à poil en deux clics sur Internet, on croit rêver. Si c’est comme ça que Nicolas compte aller à la pèche aux électeurs, c’est que ça va encore plus mal qu’on ne croit.

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Trafiquants

Quand Eric Zemmour et Philippe Bilger disent que la plupart des trafiquants sont noirs et arabes, si c’est statistiquement vrai, ils ne font qu’énoncer une réalité. Ils seraient condamnables s’ils affirmaient que tous les délits sont commis par des Noirs et des Arabes. Dans les années 60, les bandes de Blousons noirs armés de chaînes de vélo faisaient régner la terreur dans les villes, preuve que la délinquance peut aussi être blanche. Voilà de quoi nous rassurer.

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Audioguides

Les audioguides sont une invention vraiment pratique. Ils évitent de se tordre le cou au rythme des commentaires d’un cicerone et permettent de visiter musées et expositions à son train. Mais comme leurs homologues en papier qui doivent être relus avant d’être imprimés, les audioguides ont besoin d’être réécoutés et corrigés. Ca éviterait des horreurs du genre « il périssa »,  consacration et Laocoun au lieu de Laocon (comme Ducon) pour Laocoon, ainsi que j’ai pu l’entendre au musée du Vatican.

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Retour de Rome

Ca y est, je suis revenue de Rome. Ca fait du bien un grand bol de chrétienté. Pour un peu je me sentirais plus chez moi là-bas qu’ici à Paris, spécialement dans le métro.

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