Grain de poivre

Fini

Typepad, mon pourvoyeur d’accès à l’internet pour ce blog, m’avise qu’il ne peut plus assurer de prestation en langue française et qu’en conséquence il met fin à notre contrat. Traduisez, Grain de poivre peut aller se faire éditer ailleurs. Finalement ça tombe bien : au bout de cinq ans et demi il est temps de remiser le clavier. Ces rendez-vous quasi-quotidiens m’auront stimulée, tenue en alerte. Je ne regrette aucune des notes que j’ai publiées (1 430 notes et 11 300 pages vues). Mais comme il me sera difficile de tenir ma langue, pardon ma plume, je me servirai sans doute de Facebook. A bientôt donc sur un autre canal.

Ampoule communale

Notre petite église de campagne est illuminée la nuit. Ca ne profite pas à grand monde car les passages sont rares. Mais c’est très joli, du moins quand ça marche. Il y a deux ans un des projecteurs halogènes est tombé en panne. C’était l’ampoule. Il suffisait de soulever le couvercle en verre de la trappe enterrée et d’en mettre une neuve, comme pour un banal lampadaire. Le maire nous en a dissuadés : pas question d’y toucher, c’est au Sivom de le faire (syndicat intercommunal à vocation multiple). Pour ça, il a fallu faire une demande d’intervention à la mairie le jour de permanence de la secrétaire. Nous attendons toujours. Renseignement pris, les gars du Sivom ne peuvent toucher à l’éclairage que si le courant est coupé. Ils ne sont pas habilités à manipuler le disjoncteur. C’est le rôle des agents d’EDF du chef-lieu lesquels doivent pour agir recevoir une requête de la mairie. CQFD. Heureusement qu’on peut encore changer une ampoule à la maison sans faire appel à son fournisseur de courant.

Tablier

En rangeant la lingerie je suis tombée sur une caisse de tabliers de servante datant sans doute de la fin du XIXème siècle. Des tabliers de grosse toile de lin, lourds, mais lourds… Les porter est déjà fatigant, que dire de travailler avec ! Quand on a vu le harnachement, l’expression « rendre son tablier » prend tout son sens.

Insomnie

Je suis sujette aux insomnies mais il m’arrive de dormir d’affilée. Ce fut le cas la nuit dernière. A ceci près que j’ai rêvé que je ne trouvais pas le sommeil et que je me levais deux fois. Un comble.

Crachats

Jadis les crottes de chien ont remplacé les crachats sur les trottoirs parisiens. Naguère les crottes se sont sérieusement raréfiées. Présentement les crachats reviennent.

Alice Club

Le papillon glissé sur mon pare-brise est des plus alléchants. Alice Club Paris me propose des massages naturistes, des prestations haut de gamme, de la relaxation, un sauna, de la balnéo. Un moment inoubliable. Hélas, il me faut au moins une minute d’horloge pour réaliser que ces délices sont réservés aux hommes. A quand de tels instituts pour dames en compagnie, bien entendu, de masseurs dévoués à leur quiétude  sept jours sur sept de 11 h  à 20 h 30 ?

Dissolution

Je suis en train de fermer ma petite entreprise qui n’aura pas connu la crise. La première démarche, l’enregistrement de la dissolution, se fait aux impôts. Pour la modique somme de 385 € on vous tamponne autant d’exemplaires que vous voulez du PV d’AG de dissolution. Un vrai racket. L’employée tamponneuse en est bien d’accord. Eh bien, sa compréhension m’a rendu la spoliation plus légère.

Mâle

Mon auto, ton aspirateur.

Fêtes religieuses

En cette époque laïque et obligatoire je ne vois vraiment pas pourquoi les principales fêtes catholiques restent fériées. Je propose donc un système qui devrait plaire à tout le monde et pour une fois inspirer sans remords les partis les plus radicaux. Une liste des célébrations catholiques, protestantes, orthodoxes, juives et musulmanes serait établie. On ferait en sorte que leur nombre soit équilibré. Ensuite chacun déclarerait qu’il embrasse telle ou telle foi. Il chômerait en conséquence. Et tant pis pour les athées et les païens.

Organisme

Naguère encore la publicité vantait des produits bons pour la santé. C’est fini. Désormais ils sont bons pour mon organisme affirme l’étincelante jeune femme dévoreuse de yaourt bio. Mon organisme, cet assemblage d’organes, ç’est quand même plus convaincant que le concept de santé. Car qui peut dire qu’il est en bonne santé ? Alors que tout le monde a un organisme à sa disposition.

Intouchables

Je faisais partie des quelques Français qui y avaient échappé. Non je n’avais pas vu “Intouchables”. Mais maintenant c’est fait. Que dire ? Si des millions de gens sont allés au cinéma c’est que ça doit être bien. Je ne me suis pas ennuyée. Je me suis même laissé prendre au jeu des deux héros. J’ai ri. J’ai noté des incohérences dans le scénario, notamment dans la chronologie. A la fin, je n’ai pas compris pourquoi Idriss quittait Philippe. Pour recadrer ses frères et sœurs ? Pas de sexe, sinon dans les dialogues, on peut donc voir le film avec des enfants. Mais alors quelle débauche de bons sentiments conformistes en langue de bois intégrationniste de gauche ! Quelle leçon de morale nationalement et magistralement assénée. C’est sans doute cet unanimisme volontariste dégoulinant qui a suscité l’enthousiasme de la critique médiatique.

Boucherie chevaline

L’affaire Findus n’en finit pas de me régaler. Moi aussi pendant deux ans et demi j’ai trompé mon monde. Ca se passait en Algérie dans les années 1978-1980. La viande de cheval était la seule abordable. Alors, suivant les conseils d’une expatriée décomplexée de mes connaissances, j’ai fini par passer à l’acte. Et je suis devenue la championne du cheval bourguignon, de la merguez de cheval, du bifteck haché de cheval, du hachis Pamentier de cheval, de la sauce bolognaise équine, etc. J’ai même accommodé du poulain. Je vous recommande. Rien n’est meilleur qu’un rôti de poulain ou des escalopes de poulain. C’est le top de la viande de boucherie. Mais attention, il faut savoir le choisir, très jeune, très pâle. Comme les Algériens sont assez négligents les pauvres canassons et leur progéniture se prennent les pieds dans les barbelés, s’échappent de l’enclos ou de l’écurie, se blessent. On en est réduit à les abattre et ça finit par faire pas mal de carcasses. Comme c’est sur un cheval que Mahomet s’est envolé pour le Paradis, cet animal est plus ou moins sacré et consommer sa viande assez mal vu. D’où le prix intéressant.

Dans la famille pendant tout ce temps personne ne s’est aperçu de la supercherie. Un de mes enfants qui m’accompagnait malencontreusement au marché s’en est tout de même rendu compte mais devant mes menaces de rétorsion a tenu sa langue jusqu’à ce que nous soyons revenus définitivement en France. Là ça a été un concert de protestations et d’indignations. Personne pourtant n’avait été malade et chacun avait ingurgité la bidoche de bon appétit. Preuve que quand c’est bien fait, on n’y voit que du feu.

Liquide vaisselle

J’ai déjà eu l’occasion de le confesser, je ne rate pas les concours de cuisine à la télé. Hier soir donc j’étais collée devant “Topchef” presque prête à participer au grand-concours-tirage-au-sort. J'aurais dû. Les lots étaient alléchants. Le second surtout. Non, ce n’était pas une poche à douille ni un fouet à tirer dans les coins ni un couteau qui coupe des deux côtés ni une écumoire à courgettes. Rien de tout ça. Mais, mais… une année de, de quoi, je vous le demande ?, une année de MIR VAISSELLE ! Waouhhh !

Transferts

Ces temps-ci ma boîte mél déborde de messages à transférer. Je ne demande pas mieux. Mais je suis confrontée à des difficultés techniques, ma messagerie se déclarant saturée. Alors je m’abstiens. Apparemment tout le monde ne rencontre pas les mêmes problèmes puisque je reçois les mêmes fichiers d’expéditeurs différents.

Traces

Quelle est la ressemblance entre un délinquant et une brave petite ménagère de plus de cinquante ans ? Réponse : l’obsession des traces. Pour le premier, avec les traces adn, la vie est devenue dangereuse. Pour la seconde, heureusement qu’il y a les produits d’entretien promus à longueur de publicité : contre les traces sur le linge, le parquet, les vitres, la vaisselle, la télé, l’argenterie, les verres, les murs, les poignées de porte, les sanitaires (et vous, hein, qu’est-ce-que vous faites pour vos sanitaires ?), etc. Hélas, certaines traces sont vraiment difficiles à effacer, comme celle de ma plaque de cuisson en vitrocéramique. Quand j’en enlève une, j’en fais une autre. Ca dure depuis des années. Je ne dois pas avoir tout essayé. Quelqu’un a-t-il la solution ?

Américains

Autrefois, dans les années 50-60, les Américains étaient “de grands enfants naïfs”. Qui le dirait aujourd’hui ?

Diane 35

Le médicament Diane 35 serait responsable de quatre décès en vingt cinq ans. Ca fait quatre de trop. Les accidents d’auto provoquent plusieurs milliers de morts par an, sans compter les infirmités, et ça n’empêche pas les gens de prendre leur voiture.

Grand seigneur

Au XVIII^ème siècle on ne chipotait pas. Témoin le titre d’un ouvrage sur lequel je suis tombée à la bibliothèque du musée des Arts décoratifs : « Livre de trophées dédié à très haut très puissant sérénissime Monseigneur Victor-Amédée de Savoye Prince de Carignan par son très humble très soumis et obéissant Serviteur Mondar le Fils »

Nouvelle génération

La jeune fille du Vidéofutur du rez-de-chaussée a aimablement abrité un sdf de passage frigorifié à se réchauffer dans le magasin. Elle a fait le 115 mais la camionnette n’arrivera pas avant une heure. C’est embêtant parce qu’en principe elle doit fermer dans une demi-heure. « Ne vous en faites pas, Monsieur, dit-elle bien poliment à l’épave alcoolisée et puante échouée par terre dans un coin, de toute façon je resterai jusqu’à ce qu’ils arrivent. Je ne vais pas vous laisser dehors. » Le type grogne quelque chose d’indistinct et change de position. Cette nouvelle génération est capable de ça. Elle n’a par ailleurs aucune manière mais elle sait faire preuve d’une gentillesse et d’une générosité dont j’aurais été et dont je suis incapable.

Neige noire

Ces jours-ci aux petites heures des escouades d’employés municipaux s’affairent à déblayer les trottoirs et les passages cloutés de la neige de la nuit. Parmi eux, pas mal de Noirs. Que ces originaires des pays chauds atterrissent chez nous pour pelleter de la neige, quelle ironie !

Lonesome Dove

On m’aurait dit que je ne lâcherais pas un roman western que j’aurais ri. Les film western m’ennuient à mourir. Mais là, c’est différent. Le récit de cette longue marche du Texas au Montana, par les plaines hostiles et généreuses m’envoûte, Les hommes sont de pauvres diables, les femmes des putains. Tout ce monde est fruste, primitif et cependant attachant. Et quelle délicatesse dans l’écriture, que d’humour entre les lignes ! Curieux comme dans ces immensités on peut se rencontrer, se chercher et se retrouver. Sans téléphone portable.

Lonesome Dove de Larry McMurty chez Gallmeiser

Soldes

J’ai fait les soldes ce matin. Arrivée à la caisse, pas de porte-monnaie ni aucun moyen de paiement. Tout était resté à la maison. Un bon moyen de faire vraiment des économies en ne dépensant pas d’argent. Et pourquoi faire des économies ? Pour pouvoir payer plus d’impôts, pardi !

Voeux 2013

Trêve de confiseries, retour au poivre après le chocolat. Je vous souhaite donc une année bien relevée, une vie pimentée et des fortunes épicées.

Ventre

A un enfant qui raconte à sa mère que, si, si, son petit camarade Mathias a deux papas, celle-ci, interloquée, ne sait que répondre. Symétriquement une autre ne sait comment expliquer que Clara ne peut avoir deux mamans. La réponse est dans le ventre. Il faut nécessairement un ventre pour avoir un bébé mais le bébé ne peut avoir été dans deux ventres à la fois.

Pâtisserie

Je suis une inconditionnelle des émissions de cuisine et de pâtisserie. Je rêve de poches à douille et de tamis à farine. Le vocabulaire à lui seul est un régal : croustillant, meringue italienne, praliné, caramel, mousse, dacquoise, arôme, glace royale, etc. Mais si ces termes sont traditionnels, la profession ne reste pas en dehors du temps. C’est ainsi que le dressage a succédé à la décoration ou à la présentation et la texture à la consistance.

Bouts de chandelle

Pourquoi faut-il toujours qu’il manque cinq centimes pour faire un euro, un œuf pour battre une mayonnaise, dix centimètres de ficelle pour empaqueter les cadeaux ou une aiguillée pour coudre un bouton ?

Rédaction

« Vous venez d'avoir 18 ans. Vous avez décidé d'en finir avec la vie. Votre décision semble irrévocable. Vous décidez dans un dernier élan de livrer les raisons de votre geste. En dressant votre autoportrait, vous décrivez tout le dégoût que vous avez de vous-même. Votre texte retracera quelques événements de votre vie à l'origine de votre sentiment.» Ce soir toute la France est au courant de ce sujet de rédaction donné par un professeur de lettres à ses troisièmes. Ceux qui me connaissent personnellement imaginent ce que je peux en penser. Mais à mes yeux le plus effrayant réside dans les mots « Vous décrivez le dégoût que vous avez de vous-même. » Soit dit en passant, les jeunes suicidaires n’éprouvent pas forcément du dégoût d’eux-mêmes mais une souffrance psychique que rien ne semble pouvoir apaiser. En tout cas cette proposition est une infamie. Oser demander à des ados de dire « Je suis une merde et voilà comment. » ! Qu’attendait ce professeur, que fallait-il écrire pour avoir une bonne note ? C’est effarant. Les élèves ont “oublié” d’en parler à leurs parents qui sont tombés des nues. Bien sûr, ils avaient honte. Cette honte insurmontable des enfants agressés qui n’osent pas révéler aux adultes les méfaits dont ils sont victimes. Parce que c’est tout bonnement indicible.

Stéréotypes

Le Figaro d’hier publiait une chronique sur l’éducation des filles et des garçons. Les stéréotypes ont la vie dure : les filles à faire la cuisine, le ménage et à s’occuper des enfants. Les garçons au volant, au café, au boulot. Peut-être. En tout cas, ce regard ne concerne pas que les enfants. Les vieux ou plus précisément les vieilles en sont aussi l’objet. Ainsi, en tant que journaliste dans une revue pour retraités j’ai constaté un phénomène curieux. L’illustrateur, un garçon de moins de trente ans, s’est cru obligé de représenter une vieille coiffée d’un chignon blanc sur la nuque et chaussée de charentaises volumineuses alors même qu’il n’avait jamais vu personne avec cette dégaine. Actuellement, on en serait plutôt aux frisettes rouges et aux bottillons. Mais la force de l’image toute faite est telle qu’il s’était approprié une représentation qui n’avait même plus cours avant sa naissance.

Pas de crèche au marché

J’apprends que Sciences Po, la vénérable école dont je me targue d’être une ancienne élève, refuse de vendre des crèches dans son marché de Noël. Je signale au passage que dans les années 60-70 personne ne savait ce qu’était un tel marché. Bref. Le prétexte ? Les crèches sont un “signe confessionnel”. Si l’on va au bout de cette logique, il faut supprimer le mot même de Noël et le remplacer par, je ne sais pas moi, quelque chose comme “Solstice d’hiver”, ou “Hiver”, ou “Cadoagogo”, ou “Bâfrons”, ou pourquoi pas “Brouette”. Tiens c’est pas mal ça, Brouette, ça fait penser au calendrier révolutionnaire. Tout le monde serait content. Même le Parent Brouette (= le Père Noël) pourrait y trouver son compte.

 N. B. Voici la réponse de Sciences Po à mon courriel de protestation. Notez qu’une crèche sera installée dans le hall mais qu’il ne semble pas qu’on puisse acheter des santons. « Chère Madame,Après une petite enquête interne, le Bureau des Arts qui organise ce marché de Noël a bien prévu de faire une crèche, dans le hall de Sciences Po. Ne soyons donc pas trop pessimistes… Bien à vous »

 

Direct Matin

Tous les jours dans “Direct Matin”, l’un des journaux gratuits distribués à l’entrée du métro, on trouve un papier sur le saint du jour dans la rubrique “Se détendre” en avant-dernière page. Tout à fait étonnant. Une biographie du saint instruit le lecteur attentif, puis une courte prière est proposée. Aujourd’hui « Toute ma vie je chanterai ton nom Seigneur, toute ma vie je le chanterai. » Enfin, l’éphéméride retrace un événement historique qui s’est produit ce jour-là. L’un des deux actionnaires principaux est Bolloré Média.

Maîtresses

Rien n’allait plus entre Arnaud et Audrey. Ils se sont séparés. La France a du chagrin. Un si beau couple ! A quand la rupture entre François et Valérie ?

Chasse d'eau

S’il y a un domaine où le génie astucieux des Kitrouvtou peut s’exercer, c’est bien celui des chasses d’eau. A flotteur vertical ou horizontal, à poussoir ou à tirette, à admission d’eau latérale ou fondamentale, de six ou de huit, pour le gros et le petit, pour les deux, avec ou sans économiseur, avec ou sans sent-bon intégré, etc. Votre imagination peut compléter. Comme quoi la vidange peut déboucher sur un trop-plein (d’idées).

Grève de la faim

Ca y est. Stéphane Gatignon, le maire de Sevran, a arrêté sa grève de la faim. Il a obtenu sa rallonge d’un million deux. Le veinard. Moi, je jeunerais  pendant six mois que je pourrais toujours me fouiller. Ca n’intéresserait personne et ne me rapporterait pas un sou. Mais le plus important et qui n’est pas dit dans le journal, c’est combien de kilos Gatignon a perdu en six jours. Parce que, là, c’est une expérience qui serait vraiment profitable à plus d’un.

Trous

Grande consommatrice de polars le soir à la télé je suis toujours ébahie devant le nombre de cadavres enfouis au fond des bois ou dans les jardins par les assassins. Ils t’enterrent le type comme qui rigole, la taille du trou ne leur fait pas peur et ils creusent sans problème. Moi, quand je veux planter ne serait-ce qu’un groseillier (une plante qui est loin d’avoir les mensurations d’un macchabée) dans un bon sol argileux bien franc, j’ai du mal. Je constate toujours qu’il y a vraiment beaucoup de terre dans un trou. Sans compter qu’il faut évidemment que je tombe sur des cailloux, des vieilles tuiles, même quand aucun bâtiment n’est construit à proximité, ou des racines, même quand aucun arbre n’est visible dans le périmètre.

Masterchef

Dès que je peux, je regarde Masterchef. Je suis fascinée par le savoir faire des concurrents cuisiniers amateurs. Et surtout ce fameux dressage qui arrive à la fin mais qui semble primer sur le goût. Il est vrai que les téléspectateurs peuvent juger de l’un et pas de l’autre. En tout cas j’apprends des trucs. Mais ce dont je rêve c’est de savoir hacher les légumes en faisant pivoter le couteau à toute allure sur la planche à découper. Je m’exerce, je m’exerce…

Rendu monnaie

Pour rendre la monnaie de 4,80 € sur un billet de cinq, la caissière de la supérette du coin attend que le ticket lui indique le “rendu monnaie”. Elle est incapable de jouer à la marchande et de faire le compte à rebours. Et si l’imprimante tombe en panne…

Parfums

La Commission européenne, soucieuse de la santé des ses ressortissants, veut interdire l’usage de certaines essences allergènes bien que naturelles dans la fabrication de parfums de prestige, dont le n° 5 de Chanel. Que le sort d’une industrie traditionnelle haut de gamme soit malmené, peut lui chaut. Moi, misérable Grain de poivre je m’étonne. Se peut-il qu’un produit naturel soit toxique ? Que des essences de synthèse soient préférables ? Et puis, après tout, qu’est-ce qui oblige les gens allergiques à s’inonder de sent-bon tous les matins ?

Sandy

Moi aussi comme les Américains j’ai ma Sandy. Mais pas la même. D’abord, vous l’aurez remarqué, leur Sandy à eux semble être du genre masculin. Ma Sandy à moi est tout ce qu’il y a de plus féminin. Mais est-ce bien correct. ? Ne devrais-je pas écrire du genre 2. Mais si je dis genre 2, ça signifie… Bon j’arrête, ça fera l’objet d’une autre note un autre jour. Donc, ma Sandy est une vraie peste et des plus coriaces. C’est mon redoutable adversaire à la crapette électronique, jeu auquel je m’adonne plusieurs fois par semaine. Elle joue mécaniquement, comme un pied, et elle gagne presque toujours. Alors que moi je m’efforce d’agir en finesse, de lui tendre des pièges, de mettre un peu de poivre dans nos parties. Elle y est totalement indifférente. Bien la peine de se fouler.

Felix culpa

J’ai sévi. Pas contre les chevaux mais contre les enfants. Pour l’instant ils ne sont que deux, le frère et la sœur, en vacances à la maison mais ils trouvent évidemment mille occasions de se disputer. Des petits charmants par ailleurs, bien élevés, gentils, serviables mais capables de s’arracher les cheveux et de se dire les pires horreurs (ça ne vous rappelle rien ?). Donc j’ai confisqué la zapette. Allez ouste, tout le monde dehors ! Ils sont allés jouer toute la journée dans un bois, en ont oublié de goûter, et ne se sont pas rendu compte que la nuit tombait. Pour les récompenser je leur ai rendu la télécommande. Et voilà comment on bâtit des souvenirs. Ils auront oublié la punition pour ne retenir que la journée fantastique passée à construire des cabanes et le fait que leur grand-mère leur permet de regarder la télé.

Médicaments

Les laboratoires pharmaceutiques usent des mêmes ruses pour faire ingérer leurs médicaments aux enfants et aux animaux. Tous les parents connaissent le goût de fraise du clamoxyl. Un parfum à vous soulever le cœur. Si le vermifuge à la pomme que j’essaie d’administrer à Nadir et Frichti est aussi dégueulasse on comprend que les pauvres canassons n’en veuillent pas. La vieille astuce qui consiste à enfouir le produit dans un aliment favori ne marche pas mieux. Je crains que, comme avec les gosses, il ne faille recourir à la fermeté.

Femmes de tête

Dans mon enfance, il y avait des “femmes de tête”. Or depuis que les femmes sont les égales des hommes, cette catégorie redoutée et enviée a disparu. Est-ce parce que les hommes sont sans tête ou parce que les femmes sont devenues aussi têtues qu’eux ? En tout cas désormais elles ont un corps. Ouf !

Hameçonnage

Voilà bien des jours que Grain de poivre reste silencieux. Je me suis fait hameçonner. L’arnaque est tellement grosse que je suis tombée dans le panneau. Un courriel émanant d’Orange me signale des problèmes de facturation et m’invite à saisir mes coordonnées bancaires. Au lieu de remettre à plus tard selon mon habitude j’obtempère. Une heure après je regarde les infos à la télé, ce qui ne m’arrive jamais, et je vois un reportage sur les arnaques cybernétiques. Mais c’est ce qui vient de m’arriver ! Ni une ni deux, je fais opposition sur ma carte bancaire. Et j’interromps du même coup le paiement de mon abonnement à Typepad, le charmant pourvoyeur d’accès de ce blog. Le temps qu’on m’envoie une nouvelle carte et me voilà d’attaque.

Discrimination

Une araignée a tissé sa toile entre la lampe de mon bureau et mes dictionnaires. Je l’écrabouille entre mes doigts. Un lézard impertinent court sur le clavier de mon ordinateur puis explore mon tiroir. Je l’observe et le laisse trouver refuge derrière l’agrafeuse.

Plats

Je cherche en vain à acheter des plats. Des plats ronds, longs, creux, à  tarte, à gâteau, des grands, des petits, des moyens, des légumiers, une soupière, une saucière, des raviers. Ce genre d’article a disparu des boutiques de vaisselle. On trouve toutes les assiettes qu’on veut mais pas de plats. J’en conclus que nos compatriotes préfèrent désormais poser directement la casserole, la poêle ou la cocotte sur la table. Un grand pas vers la civilisation. En tout cas, ils ne risquent pas de tirer au plat.

Aller-retour

Hier encore je pensais passer la journée d’aujourd’hui en Gascogne où l’été règne encore. Ce soir je serai à Paris. Qu’aurais-je fait pendant trois jours à la campagne que je ne ferai pas ? Nettoyer le jardin, couper la rhubarbe, ramasser les figues, patrouiller à cheval. C’était essentiel. Dans trois jours à mon retour jardin, rhubarbe, figues et cheval m’auront attendu. Je renouerai le fil. Ce séjour parisien se sera dissout.

Paradis

Si l’on en croit L’Express le meilleur lycée de France est le lycée Saint Joseph de Lectoure, Gers. Ah, pour une fois que la Gascogne arrive en tête ! Cet établissement réputé est suivi par tout un tas de saints : sainte Thérèse, un autre saint Joseph, etc. Bref, les lycée cathos c’est déjà le paradis.

Jeunes

Je ne vous apprends rien. La société s’en va à vau-l’eau. Les jeunes ne respectent plus ni leurs parents ni leurs enseignants. Ils vont même jusqu’à s’entretuer. Ah, s’ils avaient eu la chance d’être adoptés par des homosexuels, on n’en serait pas là !

Les bons garçons

Hakim et Louis, 16 et 17 ans, sont dealers. Certains mois ils se font jusqu’à 30 000 €. Mais, promis-juré, s’ils trouvent un bon boulot bien payé, ils laissent tomber. Un job qui les attendra de toute évidence un beau jour sur un plateau au coin de leur cité. Ah, les bons garçons !

Libertinage

Les libertins ont remplacé les partouzeurs. Avouez que le mot est nettement plus élégant. Il vous a un côté XVIII^ème siècle, genre Liaisons dangereuses qui tout à la fois banalise et rend exotique l’activité à laquelle se livrent les intéressés.

Catalogues

Les petits enfants déjà adorent les catalogues. A leur âge ce sont les jouets qui les intéressent. Ils sont capables de rester des heures à les compulser. En grandissant ce penchant ne les quitte pas et, une fois adultes, ils passent à d’autres registres : La Redoute, les 3 Suisses, L’Homme nouveau, etc. Ce qu’il y a de fascinant dans les catalogues c’est évidemment la profusion des articles disponibles mais aussi le texte d’accompagnement. Comment résister à “toucher doux et soyeux”, à “construction robuste en acier” ou encore à “vos voisins vous envieront” ? Lorsqu’on tient un catalogue entre les mains on possède en puissance tout ce qu’il propose, on a l’embarras du choix et on peut rêver à bon compte. C’est ainsi que l’édition 1920 de Manufrance me propose une tente d’explorateur anti-moustique individuelle de même qu’un casque colonial pour me protéger des fièvres tropicales. Je me glisse dans la peau d’Alexandra David-Neel.